aaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaconda. c'est pour être en premier dans les listes alphabétiques.

Ah oui j'ai un blog.

2011-09-27T20:34:00.000+02:00

L'interface de Blogspot a tellement changé qu'on se croit chez Orange. Je suis même pas sûre que ça s'appelle encore Blogspot.

Depuis la dernière fois, je suis partie en vacances, je suis revenue de vacances, j'ai bronzé et débronzé, j'ai appris à faire un gâteau au chocolat sans huile, j'ai eu 23 ans, Tila a pris 18 kilos et j'ai eu mon permis de conduire.

Comme je suis encore en vacances, tu vas me dire "pourquoi tu fais pas ton blog vu que tu fais rien?", et je te répondrai "vois-tu, c'est plus facile de raconter sa vie quand on fait des trucs que quand on fait rien". J'avais prévu plein de trucs pourtant, genre de faire un résumé de Desperate Housewives, de vous apprendre à faire du sport sans sortir de chez soi, de spoiler plein de films, surtout des biens, (à ce propos j'attends avec impatience la sortie de Human Centipede 2).
Et puis finalement je blogue pas parce que je suis trop occupée par mes occupations.

Comme là tout de suite, j'étais en train de me dire que j'avais pas envie de jouer à LoL, j'ai cherché un truc productif à faire. Donc j'ai fait un schéma des persos de LoL. (Quand je fais un schéma c'est la folie dans ma tête.) Il faut cliquer parce que c'est un grand schéma.

Si tu joues à LoL, tu peux commenter et critiquer, genre dire que bon Skarner tu l'aurais quand même mis dans les persos utiles pour la team malgré qu'il soit pas franchement facile à jouer...
Si tu ne joues pas à LoL, tu comprendras rien mais peux quand même dire que tu trouves que je choisis des très belles couleurs pour mes schémas.

Je déconnais pour mon permis.

Bisous.

titre

2011-06-22T15:09:00.006+02:00

Je pense que la maturité, c'est pas trop quand tu te dis "je vais manger moins mal" et que du coup tu prends un sandwich à la confiture de fraise au lieu d'un sandwich au nutella en guise de repas.

C'est pas non plus quand tu règles tous les problèmes de ta vie en allant à Ikéa. (enfin ça ça peut pas faire de mal.)

Tiens salut.

2011-06-17T14:25:00.018+02:00

Illettré donc.

Si y'a un truc qui ne manque jamais chez moi, c'est des petits papiers de mon bloc à petits papiers. Je prends des petits papiers pour écrire mes listes de courses, faire des calculs de pénétration magique (20+20 il faut au moins poser l'addition, on sait jamais), et je laisse des mots à Groschaton pour quand il rentre et que je risque de dormir, vers 15h. J'écris "je dors, bisous", et je prends un nouveau papier à chaque fois (parce que je dessine pas la tête de chaton de la même couleur à chaque fois tu comprends?).
J'achète 6 litres de lait tous les 15 jours mais JAMAIS en deux ans je n'ai eu à racheter un bloc de petits papiers. C'est fou un peu.

Dans mon dernier article,

2011-05-05T18:21:00.005+02:00

Portal 2 n'était pas sorti, et là j'suis dans l'espace.
Thor n'était pas sorti, et on m'a TRAINÉ le voir. En 3D. C'est hyper crade.
Je jouais à Assassin's Creed 2, et finalement c'trop chiant.
J'avais des insectes dans mon tiroir à gâteaux, et j'ai rien fait pour y remédier. (remarque je les mange hein, les gâteaux pas les insectes. Ils finiront bien par être à court de vivres et mourir. Les insectes pas les gâteaux) (ou ils vont évoluer et me tuer) (on sait pas).

J'avais Les Sims Médieval sur mon bureau, et là j'ai Farming Simulator 2011.

Mon cancer des hanches est revenu. J'vais mourir.

En ce moment,

2011-04-18T09:39:00.014+02:00

je suis très branchée religion. J'ai des question existentielles, Dieu doit y répondre (mais par msn, parce que je suis trop occupée à trépigner d'attente pour Cauchemar en Cuisine pour lire la bible-han).

Dois-je me couper les cheveux ?
Dois-je faire ma vaisselle ?
Dois-je ranger mon tiroir à gâteaux et vérifier s'il est insectes-free ou me mettre la tête dans le sable telle une autruche ? (mais une autruche avec la classe)
Dois-je finir Assassin's creed 2 ou non, sans déconner, c'est trop chiant ?
Dois-je finir les Sims ?
Dois-je finir Minecraft ?
Ai-je un cancer des hanches ? (Doctissimo me dit que oui)

Je vais réveiller Gautier en lui disant "hi Portal 2 est sorti" alors que non, c'est méchant, HIHIHI.

NON J'AI PAS COMMENCÉ.

2011-04-14T09:41:00.008+02:00

J'suis occupée tavu.

J'ai des rendez-vous tous les jours, ça me bouffe mon énergie. Là je dois aller à Florence tuer des gens qui ont assassiné ma famille, je vous jure c'est pas facile facile mes journées. Si encore je me reposais les week-end, mais non, je les passe à recueillir des chiens dans la forêt et à faire de la maçonnerie. JE SUIS FATIGUÉE.

Et puis les gens sont méchants avec moi.

La nuit,

2011-04-10T09:41:00.003+02:00

On s'occupe comme on peut.

Un jour, je (serai le meilleur dresseur) me coucherai pas le matin.

MON PROCHAIN ARTICLE SERA TERRIBLEMENT EFFICACE. Ça parle de meufs.

J'ai trouvé un super projet personnel.

2011-04-10T05:18:00.005+02:00

En plus d'arrêter de poster mes articles avec que leur titre.

Je vais gagner une croisière sur un bateau de luxe avec des cabines grandes comme mon appartement et un jacuzzi dans chaque salle de bain. Mais sans jouer.

Je me lève

2011-04-08T09:17:00.021+02:00

à des heures pas possibles. Tout ça pour n'avoir rien à faire et finir sur gmail à m'agacer. La meuf de mon agence immobilière m'agace. Elle veut que je paye des trucs, c'est scandaleux ce métier. Et moi je m'agace parce qu'il faut que je lui réponde que non, pas envie.

Hier j'ai fait 8 kilos de chantilly. C'est healthy.

J'ai encore des crampes mais ca valait le coup. (si)

Et puis j'ai regardé Glee. Un épisode plein de n'importe quoi.
C'était en streaming sur un site croate en version italienne sous-titrée en serbe, alors j'ai pas compris pourquoi l'équipe entière de foot qui se faisait dominer s'est mise à danser sur du Beyoncé en plein milieu d'un match, mais ensuite grâce à leur chorégraphie, ils ont gagné (?!?). C'est une série qu'elle est bien.

Pendant ce temps sur le facebook...

(je te surveille pour un darwin award toi...)

J'ai écrit 3 lignes sans lever mes yeux du clavier avant de me rendre compte que j'étais en capslock.

2011-04-01T04:20:00.006+02:00

Il parait que TF1 va déprogrammer Carré Viiip à cause des audiences en dessous du niveau de la mer.
Moi je disais "OUAI EUH PREMIER AVRIL LOL ?" mais il parait que c'est officiel.

Mais que va-t-on faire après Ghost Whisperer, je vous le demande ?
Va-t-on devoir s'occuper avec de l'INTELLIGENCE ? (quelle horreur).

Non je préfère continuer à m'entrainer pour devenir Pro Karthus™.

En attendant

2011-03-30T02:39:00.004+02:00

On psychote.

J'ai décidé

2011-03-28T16:27:00.019+02:00

que j'avais tellement de fans que je ne pouvais pas les faire attendre plus de 4 ans entre chaque article.
Faut dire que c'est pas ma faute, j'ai tellement rien d'obligatoire à faire en ce moment que j'ai pas besoin de les reporter en procrastinant sur mon blog.
Concrètement, je me suis fixé pour but de regarder toutes les vidéos youtube qui sortent de la recherche "phil collins". Ça et suivre Carré Viiip. Ça fait beaucoup (toi même tu sais).

Sinon je traine sur 4chan pour trouver des recettes de cuisine qui changeraient ma vie.
J'ai UNE recette de cuisine qui a changé ma vie, au lycée je crois, j'avais appris à faire du poulet au coco en regardant Mange mon Geek.

J'ai bouffé que ça pendant 6 mois. (était-ce une bonne chose ?)

Sinon c'est pas parce que je fais rien que j'ai plus de problèmes existentiels. En ce moment j'ai mal à la mâchoire. Groschaton dit que c'est parce que je baille trop fort et tout le temps mais il y connait rien. Les gens qui s'y connaissent, les pros de la maladie qui n'existe pas, les LECTEURS DE DOCTISSIMO, ils disent que je vais mourir, à cause de que la mâchoire c'est surement connecté à la gorge, au dos, au cerveau, et que tout va fondre en même temps. (J'ai pas tout lu mais c'est l'idée qui en ressort.)

En attendant la fin, je vais me mettre à l'origami.

Manaha.

2010-12-06T06:53:00.027+01:00

Je me rends compte que ça fait longtemps que je n'ai pas raconté ma vie ici.

Alors voilà.

Je suis niveau 30 et j'ai 202 victoires.

Bisous.

Comme tu peux le remarquer, je n'ai absolument rien à dire. Je vais donc faire ce que font tous les bloggeurs feignasses (ou accessoirement, ce que je faisais sur skyblog à 16 ans, lolz).

Le QUESTIONNAIRE, tout prêt où il reste juste à répondre.

J'ai pris un questionnaire sur les séries, je l'ai volé ici, (c'est un blog kilébien, lisez-le, blabla).

1. A quelle série TV dois-tu ton premier souvenir de télévision ?

Hélène et les garçons, si on parle de série avec des vrais gens. Irregardable 20 ans après.
Sailor Moon sinon, je me souviens des dimanches où je me levais tôt pour pas la rater et que je devais attendre que cette daube de Dragon Ball Z se termine (c'était horrible).

2. Quel est le chef d'œuvre “officiel” qui te gonfle ?

NCIS. Dans le genre série de merde que tout le monde kiffe, ça se pose là.

3. Quel classique absolu tu n'as jamais vu et tu n'as pas envie de voir ?

Lost. J'ai pas dépassé 5 épisodes, je n'ai rien pigé, l'histoire est bordélique, et j'ai trouvé ça scandaleux le lendemain de l'épisode final de voir combien de gens postaient des questions pour comprendre la série. Si tu termines une série et qu'il reste des trucs qu'on comprends pas, c'est une série de merde. Point.

4. Quelle série est jugée unanimement mauvaise et que tu as "honte" d'aimer ?

C'est trop la honte j'ai pas envie de répondre.
J'adore Naruto.
Voilà.
Lynchez-moi.

5. Quelle est la série que tu as le sentiment d'être seule à aimer ?

Hannah Montana. Tout le monde croit que je regarde pour le fun ou pour me moquer, mais non, je trouve cette série super drôle et bien écrite, et si Miley et son père ne jouaient pas aussi mal, et qu'elle n'était pas aussi merdiquement doublée en français, plein de monde la regarderait.

6. Quelle série aimerais-tu faire découvrir au monde entier ?

Plein, car les gens sont niais et regardent de la merde.

Esprits Criminels, pour commencer, même si ce n'est pas la meilleure série du monde, c'est quand même autre chose que cette merde d'NCIS.

Community, car c'est encore plus drôle que How i met your mother à ses débuts.

Veronica Mars et Tru Calling, qui ont subi le même sort, se faire supprimer au bout de 2-3 saisons pour cause d'audiences, alors que c'était super et plein d'idées, et que y'avait plein de bonnasses et de bogosss.

7. Quelle série ferais-tu regarder à ton pire ennemi ?

J'allais mettre Plus belle la vie mais, comme c'est mon pire ennemi, il est con et donc capable d'aimer.
Je dirais Ally McBeal parce que tu veux savoir avec qui elle finit à la fin, et elle finit avec PERSONNE. Ce qui est très frustrant.

8. Quelle série pourrais-tu voir et revoir?

Pour l'avoir vue et revue, je dirais Scrubs car c'est toujours drôle après la 15ème fois. Mais moins vers la fin.

9. Quelle série faut-il voir pour découvrir un aspect essentiel de ta personnalité ?

KESTA LÀ TU VEUX ME PSYCHANALYSER ?

10. Quelle série t'a fait verser les plus grosses larmes?

Ghost Whisperer. Si y'a une série où je chiale à CHAQUE épisode, c'est Ghost Whisperer. C'est un appel à pleurer tout le temps. Même l'héroïne elle chiale. Tout le monde chiale. C'est une série de chialeur.

11. Quelle série t'a procuré la plus forte émotion érotique ?

Un dos tres, parce que des mecs qui dansent en body moule-bite, c'est tellement viril que j'ai envie de les violer sur une musique de Pirates des Caraïbes.

12. Quelle série emporterais-tu sur une île déserte (en plus d'un générateur et d'une télévision) ?

Ça dépend du temps que je devrais passer sur une île. D'abord pourquoi une île, c'est con il fait chaud. Si je traduis la question ça veut dire "qu'est ce que tu choisirais de regarder en boucle si t'étais tout seul et que t'avais rien d'autre à faire?". Bon et ben vaudrait mieux dire "qu'est ce que tu choisirais de regarder en boucle si t'étais tout seul et que t'avais rien d'autre à faire?", parce que l'île déserte ÇA VA c'est chiant. Alors que regarder une série en boucle dans le noir toute seule ça je l'ai fait plein de fois.
Bon.
Ben un truc lol, assez long et qu'on s'en lasse pas. Kaamelott, Scrubs ou Dr House. Ou Naruto. (pardon).

13. De quelle série attends-tu la sortie en DVD avec la plus grande impatience ?

Les seuls trucs que j'aie jamais eu en DVD, c'est FullMetal Alchemist et Naruto, et j'ai même pas fini de les acheter tous.

14. Quel est selon toi le film adapté d'une série le plus réussi ?

Hannah Montana. C'est surpuissant.
(Nan je déconne c'est presque aussi chiant que The Last Song. Je vous ai parlé de The Last Song ? c'était très chiant.)
Mais j'ai vu aucun film adapté d'une série à part ça et des mangas, je crois. Et les mangas ça compte pas. Donc Hannah.

VOILÀ. Je retourne à ma ville. Elle est polluée et elle est belle...

Bisous les copinous (argh).

serpents > poissons.

2010-11-11T06:40:00.024+01:00

Ils disent "boules" au lieu de "nichons". Ils disent "10 heures a m" au lieu de "10 heures du matin". Ils disent "condom" au lieu de "capotes". Même pas avec l'accent anglais hein, CON DON. J'en peux plus des versions québécoises...

Sinon. Ma théorie se confirme.
Un film de moins d'une heure trente ne peut être qu'une grosse merde.

J'ai même pas envie d'y repenser tellement ce film est à chier.
Mais je suis sympa, alors je vais vite vous donner envie de ne pas le regarder. Jamais. Vraiment.

Pirahna 3D, c'est des nichons et du sang.
Tu aimes les nichons? Va voir un porno.
Tu aimes le sang? Va travailler dans un abattoir.

C'est pas bien dur de faire un film d'horreur/catastrophe avec cette super idée qu'est "tiens, on va dire qu'il se passe un truc sismique qui ouvre une faille vers un lac souterrain où y'aurait des milliards de piranhas, et comme par hasard, ça se passerait pendant le spring break, et y'aurait plein de meufs bonnes et des nichons".

Moi je dis okay. J'm'en fous okay, allons-y Alonzo, c'est parti pour les seins arrachés violemment, folie.

Je n'ai rien contre la violence gratuite, j'ai adoré Kick Ass. Mais là c'est nul, juste nul.

Il ne se passe RIEN d'intéressant. On ne s'attache à personne, donc tout le monde meurt mais pff on s'en branle, c'est tous des débiles. Récapitulons les persos principaux de cette daube:

- L'ado un peu con sur les bords qui devait s'occuper de ses petits frère-et-sœur, mais attend, un réalisateur porno super glauque me propose d'aller sur un bateau avec des putes, parce que moi je connais bien le coin.
C'est intéressant de connaitre le coin pour filmer deux pouffes à poil se lècher les nichons sous l'eau.

- La mère de l'ado un peu con. Elle est shérif, elle savait qu'il fallait fermer le lac, personne ne l'écoute, BLABLA. Monsieur le scénariste, je peux t'appeller Germain? Voler les idées de 1, non 2, non TOUS les films catastrophe, ok. Sauf que quand le shérif est gentil, il faut que ça se voie.
Pardon mais j'en avais complètement rien à foutre de la voir-ou-pas se faire bouffer, elle n'inspire aucune sympathie. Elle n'a aucune background, rien, pas un petit "votre père serait fier de vous" à ses enfants pour qu'on se dise "hannn, il est mort, c'est triste, DU COUP ELLE EST SYMPATHIQUE".

- La presque copine de l'ado débile mais on sait pas trop et puis à la fin si quand même parce que bon on a échappé à la mort. Elle est conne, elle est pas sympa, elle vomit partout. Comment veux-tu qu'on la kiffe, Germain?

- L'actrice porno sympa. Mais comment dire. Useless.

- Le shérif adjoint. Devine. Il est noir et il meurt dans un élan d'héroïsme. (je t'ai spoilé hein?)

Tu sais quoi Germain, ton film il est pourri. Et il en faut pour que j'aime pas un film catastrophe de merde hein, moi j'adore ça les films catastrophe de merde.

En plus devine.

Même le truc lol de ton film tu ne l'inventes pas.
Les serpents du vol 121 aussi mangent des bites.

Aujourd'hui on parle cinéma.

2010-11-10T08:39:00.008+01:00

Je me fais une semaine films nuls. J'ai commencé par Des serpents dans l'avion.

C'est le meilleur film catastrophe qui parle de serpents du MONDE. Et j'hésite avec Destination inconnue pour la médaille d'or du meilleur film catastrophe qui parle d'avion du monde.

Sinon la BO est trop cool, et Pete Wentz fait une apparition dans le clip de fin (que faut-il de plus? j'ai envie de demander).

Je télécharge The last song pour tout à l'heure. Le fichier s'appelle twilightzone je sais pas quoi. J'ai un peu peur. J'ai lu sur un blog d'ado-américaine-qui-se-coiffe-comme-justin-bieber-parce-qu'elle-veut-l'épouser (c'est une chouette idée, ça fait des points communs) que c'est du pur Miley. Je sais pas si elle a une chance dans sa future carrière de critique cinéma.

J'espère que je vais trouver L'attaque des tomates tueuses pour jeudi.

Les femmes de ma non-vie.

2010-10-31T21:12:00.069+01:00

Il fut un temps, quand je n'avais pas que ça à foutre de mes journées, j'ai fait un article, qui attendait une suite dont vous n'avez jamais vu la couleur. Car maintenant que je n'ai que ça à foutre de mes journées, je préfère manger du chocolat Lindt à 52 euros la tablette en regardant Desperate Housewives sur m6 Replay plutôt que d'écrire les articles que je tease.

Cela dit, comme les petits chinois bossent vachement vite, Alexandre a ENFIN fait son putain de classement à lui, et je vais pouvoir me permettre de lui piquer totalement son article en remplaçant juste "ses" gens par les miens (car c'est bien connu, les petits chinois bossent vite mais mal) (mes pieds ne se sont jamais vraiment remis de la paire d'imitation Converses made in China que j'avais acheté 5 euros à l'époque où les Converses étaient encore à la mode).
Bref.
C'est parti.

Mon top 12 mûrement réfléchi des plus belles meufs célèbres du monde.

12. Lucy Liu.

Les instants de grâce: N'importe quelle scène de Kill Bill.

Le détail qui tue: Quand son chignon se défait.

11. Eliza Dushku.

Les instants de grâce: Outre les jeux de mots de folie qu'on peut faire avec son nom, Tru Calling c'était surpuissant. Y'avait TOUT dans cette série, y'avait de l'actioooon, des bogooooosses, un ancien acteur de Beverly Hiiiiiiiills... Sans dec il manquait rien. (Enfin des téléspectateurs apparemment.)

Le détail qui tue: Concrètement, elle n'a rien fait de bien à part Tru Calling.
(Vous me parlez de Buffy, je me barre.)

10. Tara Reid.

Les instants de grâce: C'est pas facile facile de trouver des instants de grâce quand on parle de Tara Reid. Oui, Tara est jolie. Mais vulgaire. Mais jolie. Les roles de trainée lui vont très bien (elle est jolie).

Le détail qui tue: La fameuse vidéo du Red Carpet où sa robe glisse et qu'on aperçoit un nichon ruiné par la chirurgie esthétique. So uncool.

9. Patricia Velasquez.

Les instants de grâce: Son charme animal. Zoophilie, nécrophilie, que ce soit dans le Retour de la Momie, où on peut la voir rouler des pelles à un homme crevé depuis des milliers d'années, ou dans le Jaguar, où on peut la voir rouler des pelles à, ben... un jaguar, tout lui va.

Le détail qui tue: Rien. C'est sexy une momie.

8. Emma Watson.

Les instants de grâce: Cette fille n'est jamais mal habillée. Elle n'a jamais la tronche ratée, ne se bourre pas la gueule jusqu'à vomir et jamais un paparazzi ne l'a prise en photo dans une position compromettante, genre les yeux à moitié fermés, ou en train de bailler (c'est peut être un robot). Ça entretien le mythe, je trouve ça beau.

Le détail qui tue: La tête d'Hermione dans le premier Harry Potter.

7. Diane Kruger.

Les instants de grâce: N'importe quelle scène dans Inglorious Basterds.

Le détail qui tue: Qu'est ce qui lui a pris de se marier avec Guillaume Canet?

6. Ayumi Hamasaki.

Les instants de grâce: En plus d'être bonne, elle chante des trucs trop rock.

Le détail qui tue: ses ongles. Qu'on en finisse avec cette mode de se dessiner des étoiles et des bites sur les ongles, ce n'est ni hype, ni kawaii.

5. Andrea Joy Cook.

Les instants de grâce: Googler son nom et ne pas tomber sur des photos à moitié à poil. C'est tellement rare chez une actrice que c'est devenu classe.

Le détail qui tue: En brune dans Destination finale 2.

4. Kristen Bell.

Les instants de grâce:
- Tout Veronica Mars, pour ne plagier personne.
- C'est elle Lucy Stillman dans Assassin's creed.

Le détail qui tue: Son personnage moyennement intéressant dans Heroes. Heroes étant une série moyennement intéressante, on passera là dessus...

3. Megan Fox.

Les instants de grâce:
- Dans le clip Love the way you lie. Clip d'une chanson dans laquelle Rihanna nous dit que c'est trop fun de se faire taper (environ). J'ai pas lu les paroles d'Eminem mais ça doit être "je te tape mais c'est parce que je t'aimeuh, mothafucka".
- J'ai trouvé ça classieux quand elle a dit à la presse que Transformers était un film de merde et que le réalisateur n'était qu'un gros con qui passait sa vie à chercher le meilleur angle pour filmer son cul. Cequinestpasfauxvousenconviendrez.

Le détail qui tue: Quand elle vomit du sang ou ça. C'est sale.

2. Charisma Carpenter.

Les instants de grâce: Quand elle jouait la trainée dans Veronica Mars.

Le détail qui tue: Alors pas grand chose qui me vient à l'esprit. Je n'ai jamais regardé Buffy, j'ai un vague souvenir d'elle dans Charmed mais ça m'a pas marqué plus que ça.
Non elle est juste bonne.

1. Brianna Brown.

Les instants de grâce: Alors que je découvre qu'elle a fait une apparition dans à peu près un épisode de toutes les séries du monde, je ne la connais que depuis un épisode d'Esprits Criminels, ou elle joue une pute de luxe, pleine de classe.

Le détail qui tue: Arrête c'est ma number one, elle est parfaite.
(nan on la voit 8 secondes dans Spiderman 2, elle joue "une meuf dans le train".)

De l'utilité des mises à jour d'msn.

2010-10-31T15:47:00.009+01:00

Y'a encore des posters de tokio hotel dans ma chambre de quand j'avais 16 ans. Gautier vient plus, je suis sûre que c'est pour ça.

2010-10-25T17:48:00.024+02:00

J'ai passé un chouette ouikènde chez mes parents. Il fait pas trop froid à Valence ça va.

(mais KITT se fait un peu vieille.)

À Literieland, j'ai eu une version spéciale de confessions sur l'oreiller. Je crois que la vendeuse se sentait seule.

- moi je préfère les matelas durs parce que j'ai un gros cul. sinon je m'enfonce.
- ah.
- ça doit être pour ça que mon mari s'est tiré. il est parti avec une prostituée africaine.
- ah...
- alors qu'il est raciste.
- ...

J'ai retrouvé des photos de moi quand j'étais petite.
J'ai compris d'où ça venait.
J'ai TOUT compris.

1992:

1996:

2000:

hier:

FMA: brotherhood. spoil inside.

2010-10-21T17:20:00.051+02:00

SOIXANTE. QUATRE. ÉPISODES. Et il lui roule même pas une pelle.

J'ai envie de crever.

(non mais c'est ma faute, je suis trop habituée aux séries de gonzesses.)

Donc OUAI, au bout de 6 ans d'acharnement du jaune, j'ai fini par regarder FMA: brotherhood, qui est la deuxième adaptation du manga FullMetal Alchemist.

Je voulais faire un article pour raconter comme cet anime est extraordinaire, mais en réfléchissant, c'est de voir à quel point Alexandre est borné qui est le plus extraordinaire...

Petit interlude Alexandrin...

(il a 6 ans, environ)

(17:41) The Weather Wizard :
HEY
(17:41) Chocolate Killer :
YO
(17:41) The Weather Wizard :
j'ai trouvé une super alternative à ton ennui!!
(17:42) Chocolate Killer :
dis moi
(17:42) The Weather Wizard :
http://www.dailymotion.com/video/x8xxyu_fullmetal-alchemist-brotherhood-eps_shortfilms
(17:42) Chocolate Killer :
HAHA
oui
(17:42) The Weather Wizard :
mate juste pdt 5 min... au bout de 4 tu seras accro
(17:42) Chocolate Killer :
je les ai téléchargés en plus
(17:42) The Weather Wizard :
et puis après tu mates les 54 éps qui restent...
HAN
(17:43) Chocolate Killer :
j'arrive pas à démarrer
(17:43) Chocolate Killer :
je suis occupée à m'ennuyer, c'est un truc très prenant

(18:13) The Weather Wizard :
nan mais tu devrais t'y mettre, c le meilleur anime que j'ai jamais vu... POURQUOI TU VEUX PAS COMPRENDRE CA BORDEL??!!!
(18:13) Chocolate Killer :
le meilleur du monde entier ?
(18:13) The Weather Wizard :
OUI
(18:13) Chocolate Killer :
bon je fais ça demain
(18:14) Chocolate Killer :
ou cette nuit tard
quand on sera lundi, vers 00h00

(19:26) Chocolate Killer :
jme suis levée tard
(19:26) Chocolate Killer :
et j'ai dû regarder Iron Man
(19:27) The Weather Wizard :
mouais
mais mais
ça veut dire que
(19:27) Chocolate Killer :
ouai
tu vas m'engueuler
(19:27) The Weather Wizard :
t'as pas maté FMA??!!!!!
(19:27) Chocolate Killer :
alors voilà, on va faire comme ça: tu m'engueules et je reviens dans 5 minutes
je lis tout d'un coup
et on redevient amis :D
(19:27) The Weather Wizard :
nan mais c bon je m'énerce pas...
énerve*
(19:28) Chocolate Killer :
tu vois tu t'énerves tellement que tu écris n'importe quoi

(18:13) The Weather Wizard :
sinan t'as fait quoi ajd?
(18:13) Chocolate Killer :
ben là je réponds à ta réponse
(18:14) Chocolate Killer :
et je regarde le tennis
AH OUI
j'ai un nouveau truc dans ma vie
(18:14) The Weather Wizard :
.. FMA
(18:14) Chocolate Killer :
je regarde l'intégrale de ally mcbeal

(21:06) Chocolate Killer :
ce soir ya les gérards
je sais pas si je regarde
(21:06) The Weather Wizard :
j'ai pas paris premiere..
(21:06) Chocolate Killer :
moi j'ai découvert que j'avais paris premiere y'a un quart d'heure
(21:07) The Weather Wizard :
PARCE QUE T'HESITES AVEC.......
(21:07) Chocolate Killer :
ce qui met en joie un peu, pas trop mais un peu
j'hésite avec fma
MAIS
fma je sais pas si je m'y mets maintenant je ruine ma soirée
(21:07) Chocolate Killer :
parce que je vais enchainer
alors qu'il est que 21h
(21:07) The Weather Wizard :
ben t'as déja ruiné ta vie...
(21:07) The Weather Wizard :
on est plus à ça près..

(22:32) Chocolate Killer :
ouai donc king kong ça m'a souled des le début du coup j'ai lancé fma et je pige rien
ça se passe quand ?
(22:33) The Weather Wizard :
bah en fait le 1er épisode c pr le fun, ça rentre pas vraiment ds l'histoire...
(22:34) Chocolate Killer :
parce que Ed a l'air d'être vieux, bon pas super vieux mais voila, et dans le fma normal il rencontre hughes vachement avant
ah
(22:34) The Weather Wizard :
ouais c pas vraiment un "début" quoi...
(22:35) The Weather Wizard :
après de l'éps 2 à jsais plus genre 13 ou 14, ça reprend l'intrigue de la 1ere saison avc qques modifs (du coup faut qd mm regarder), et c vers l'éps de la prison (tsais là où ils font des experiences) que la série se démarque vraiment
(22:37) Chocolate Killer :
ah okay
(22:37) Chocolate Killer :
ptain c'est perturbant, hughes est pas mort étou
(22:37) The Weather Wizard :
bon jte comprend attaquer un film de 3h à 22h30...
(22:38) Chocolate Killer :
oui hein
(22:38) The Weather Wizard :
OUAIS MAIS TU VAS T'Y ATTACHER PUIS..... LE DRAME FERA QD MM MAL
(22:38) Chocolate Killer :
le drame ?
ah il remeurt ?
sympa
(22:38) The Weather Wizard :
ben oui
(22:38) Chocolate Killer :
NON MAIS OKAY SPOILE MOI

(19:37) The Weather Wizard :
tu m'as mm pas dit t'as maté combien de FMA!
(19:38) Chocolate Killer :
j'ai maté 7 minutes de l'épisode un
et jsuis allée prendre un bain :)

Et finalement, 4 mois plus tard, je m'y suis mise.

Bon c'est génial hein. J'ai pas pleuré parce que je suis plus une tapette. (c'est pas vrai je pleure devant Ghost Whisperer.)

Je saurais pas dire si j'ai préféré Brotherhood ou Fma. C'est tellement différent que forcément, y'a des trucs biens et des trucs qui puent la daube dans les deux séries.

Brotherhood, il faut se taper les 10 premiers épisodes de merde avant que ça devienne bien. Parce que l'histoire de Fma ne suit pas du tout l'histoire du manga, et pour que les gens comprennent, il a fallu rectifier des trucs pour les adapter à la vraie histoire.
Et c'est là que je dis non.

Non, c'était pas utile de rectifier la façon dont Hughes meurt, non c'était pas utile de nous remplir de détails pas forcément pertinents alors que j'en ai chié jusqu'au bout pour arriver à rentrer dans ma tête le fait que, PAR EXEMPLE, les pierres philosophales y'en a plein dans Brotherhood et Ed et Al pourraient très bien les utiliser. C'est pas qu'ils ne peuvent pas c'est qu'ils ne veulent pas, (vies humaines, j'ai un coeur, blabla).

Pareil, j'ai eu du mal avec les Homonculus. Dans Fma, c'est des gens créés par ceux qui ont voulu ramener à la vie quelqu'un, et pour les tuer, il faut des restes de l'humain mort à la base. Non c'est compréhensible, je vous merde.

Bref, dans Brotherhood, il suffit de vouloir très fort les tuer pour qu'ils crèvent. OUAIIIIIII. Pour des êtres immortels c'est weak. C'est un peu comme si quelqu'un écrivait une histoire de vampires, mais au lieu de mourir au soleil, ils brillaient...

Donc je pense qu'ils auraient dû utiliser les 10 premiers épisodes pour bien faire comprendre les éléments importants, au lieu de reprendre l'histoire de Fma et de changer la couleur de leurs vêtements.

Sinon, Brotherhood est drôle. C'est bien.
Brotherhood fait de l'humour pendant les combat, c'est moyen bien.

Mais l'histoire est globalement plus intéressante que celle de Fma et il n'y a presque pas d'épisodes qui ne servent à rien.
D'ailleurs la fin est beaucoup mieux. Alors que Fma terminait sur une ouverture vers le film (de merde) Conqueror of Shamballa, Brotherhood a une vraie fin (qui ne nous laisse pas sur notre faim, lolilol), et au fond, même sans avoir lu le manga, on sentait bien qu'il manquait des trucs dans Fma.

Et pour finir...

Envy:
Envy est génial dans les deux séries, Envy est beau et il sent probablement le sucre vanillé, Envy est intelligent et fort, il est à la fois un dragon puissant et un petit chaton plein de douceur.
J'ai préféré le voir mourir dans Brotherhood que de le voir vivre dans Fma (hey j'ai mis "spoil" dans le titre hein) d'ailleurs, même si j'ai boudé deux jours après sa mort, c'est bien plus logique, non c'est bon, je comprends la vie mieux que vous, tu peux pas test.

Faut que j'annonce à Gautier qu'on doit se marier parce que j'ai très envie de manger un joli gâteau.

2010-10-15T09:09:00.011+02:00

Stupeflip est bientôt de retour.

2010-10-14T15:37:00.015+02:00

Et j'en ai mais rien à foutre. Terrible hein ?

Non, ce qui me tracasse continuellement depuis janvier, c'est cette histoire de Jurassic Park IV.

Comprenez moi, on nous annonce en 2008 qu'après le décès de Michael Crichton, l'auteur de Jurassic Park et du Monde perdu, l'idée de faire un 4ème film avait été abandonnée. J'ai pleuré.

Puis, au début de cette année, je tombe sur un article qui me dit (oui il me parle à moi) que non seulement l'idée de Jurassic Park IV est reprise et confirmée, mais qu'en plus, ce serait le premier film d'une nouvelle trilogie.

Tu imagines?

Non tu n'imagines pas tu es bête.

Une DEUXIÈME trilogie pleine de dinosaures.

Alors moi je craque j'en peux plus.

Donc en théorie je suis joie amour et gaieté.

En pas théorie, c'est Joe Johnston qui est pressenti pour réaliser ce film. Sauf que Joe Johnston il avait aussi réalisé le 3ème. Tu te souviens du 3ème, fidèle lecteur ?
Mais si, c'est pas l'histoire de dinosaures qui font des trucs, c'est un COUPLE qui ont des problèmes de COUPLE et qui vont sauver leur enfant perdu sur une ile de dinosaures.
Le 3ème film, fidèle lecteur, c'est des plans interminables sur ces personnages sans charisme qui se demandent à qui la faute s'ils ont divorcé ("c'est ma faute" "non c'est la mienne je n'étais pas assez attentif" "mais non chéri c'est la mienne, je ratais toujours tes tartines" HÉ HO ÇA SUFFIT LES ÉTATS D'ÂME, DINOSAURES PUTAIN).

- hihi ta suite elle est nulle!
- moi je porte pas des lunettes de soleil en pleine nuit.

J'ai commencé à discuter avec les objets autour de moi, Gautier n'en ayant rien à branler, et on a conclu qu'on avait peur. On a peur parce qu'on a vu ce que ça donnait un Jurassic Park film pas basé sur un Jurassic Park roman, on a vu les scènes diarrhéiques que Joe était capable de nous pondre pour meubler. Et on veut du Ian Malcolm et du Alan Grant. Sinon ça risque de puer du fion mais grave.

FU Mark.

2010-10-12T13:09:00.010+02:00

Sans Facebook, je recevrais pas de messages qui me mettent en joie pour la journée.

Je pourrais pas avoir des conversations intelligentes sur le sens de la vie.

John David
pouet

Laura
truffe

John David
sa va ?

Laura
nan je suis malade je risque de mourir (j'ai mal à la gorge)
et toi ?

John David
bon j'arrete d'écrire "sa va", c'était juste pour être sur ton blog en convers "boulet"

Laura
haha

John David
ouais ben moi jsuis pas malade et je ne risque pas de mourir donc ça va

Laura
non mais toi c'est une maladie maligne qui va se déclarer bientôt
dans le doute je te conseille de t'inquieter

John David
ouais
jvais demander à mon voisin
on sait jamais

Laura
tiens y'a plus les prénoms dans le chat facebook

John David
ouais ya les photos par contre
depuis une semaine
c'est pour que les illettrés puissent l'utiliser

Laura
c'est pas pratique si je veux mettre cette conversation sur mon blog...

John David
ben comme ça tu pourras mettre le prénom que tu veux

Laura
j'ai pas approuvé ce changement
pour la peine j'irai pas voir the social network.
ouai j'vais te nommer john david, pour la crédibilité

John David
normal
ça me va bien
tu fais quoi cette année ?
tjs sur Grenoble ?
tu fé koa 7ané ?
tojour gre ?

Laura
wé jsui a greu
je cultive du shit
je compte en faire ma profession
comme grenoble devient une ville de gangsta

John David
oé ta vu
http://www.ozap.com/actu/clip-miley-cyrus-who-owns-my-heart-sexy-video/371672
tiens j'ai trouvé ça pour toi

John David
ouai j'ai vu ça, toute façon c'est parti pour 10 ans maintenant
britné staïle

John David
vivement le premier gosse
le premier divorce
la déprim
la crise de nerfs
les poses nues dans un mag

Laura
les cheveux rasés

John David
et le suicide
ouais aussi

Laura
la relève est assurée

Le Jaune
lol Alan Grant me demande si j'ai un T rex...
ça valait le coup de devenir fan...

Laura
il te demande ?

Le Jaune
tu l'as pas sur ta page d'accueil?

Laura
AH putain si
je vais lui répondre

Le Jaune
haha

Laura
putain mon cousin est ami avec "un koala"
facebook c'est n'importe quoi

Le Jaune
ben on est bien ami avec la chatte de cécile

Laura
pas faux.

Le Jaune
ptain jviens d'avoir une putain d'idée!!

Laura
je fais une croix sur le calendrier

Le Jaune
atta ai pas encore dit
et si tu passais ton permis?!!!!
avant tte réfutation, ferme les yeux et imagine

Laura
non c'est de la MERDE ton idée
ah pardon, okay je ferme les yeux

Le Jaune
la tete de Flo qd il découvrira que tu l'as eu avant lui!

Laura
ah oui ça peut être génial
en même temps il l'aura jamais, j'ai de la marge

Le Jaune
mouais...
jsais pas pkoi, jt'imagine conduire la newbeetle rose de Barbie...
c dire l'opinion que j'ai de toi..

Laura
toi je t'imagine en batmobile, ridicule

Le Jaune
ça dépend laquelle...
celle du dessin animé jl'aimais bien...
mon shuffle itunes vient de balancer party in the usa
vas y sistah j'ai du gros son chez wam

Laura
ah j'tenverrai la dernière chanson
que tu move ton body sur le dancefloor

Le Jaune
nan elle est nulle
haha
http://www.disneypixar.fr/dossiers/dossier-pixar.html
jveux travailler la bas!!!

Laura
elle est pas nulle, les paroles sont pleines de sagesse
j'vais t'avouer un truc

Le Jaune
ptain itunes enchaine avc Battle For the sun...

Laura
j'ai jamais vu un dessin animé Pixar

Le Jaune
...
...
...
..
.
..
...
..
tu bluffes

Laura
non

Le Jaune
euh mm pas Toy Story?

Laura
surtout pas
ça a l'air nuuuuul

Le Jaune
d'où?

Laura
de ton cul

Le Jaune
j'aurais du faire un article dessus pr que tu le mates
nan mais arrete
jsais pas quoi dire

Laura
bah t'as fait un article sur iron man, j'ai vu iron man
t'as fait un article sur funny games, j'ai vu funny games
c'était de la GROSSE MERDE d'ailleurs

Le Jaune
ça va j'étais jeune
mais atta
faut qd mm que tu mates un pixar ds ta vie
à 22 ans si t'as pas vu de pixar c que t'as raté ta vie

Laura
beuh

Le Jaune
nan mais sérieux télécharges en un tt de suite et regarde le ce soir

Laura
bon, cite moi en un que je vais aimer

Le Jaune
ben mon préféré c Wall E

Laura
non mais là j'suis malade de la gorge je vais mourir alors je vais me coucher
AH NAN wall E j'aime pas le titre

Le Jaune
parce que the Last Song ct un titre qui donnait envie pt etre...?
y'a rien de plus beau ds la vie qu'un Pixar
en plus tu vas bientot crever, tu peux pas partir comme ça

Laura
mais on s'en fout du titre si y'a Miley dedans
j'ai besoin de sirop pour toux sèche

Le Jaune
nan mais chuis sur le cul là...

Laura
moi aussi, parce que debout devant le pc c'est pas pratique

Et je pourrais pas trouver un Tim de remplacement...

BON, après cet article scandaleux qui m'ôte le sentiment de culpabilité que j'ai à force de ne rien foutre de mes journées, je vais regarder ma trilogie.

MA trilogie.

C'est que je me soucie de votre culture.

2010-10-09T05:02:00.011+02:00

Ma vie avance.

2010-10-07T08:27:00.010+02:00

(lol mais non.)

Mais je suis plus condamnée alors ça va. J'avais oublié "hoquet" dans les mots clés de Doctissimo. Ça change "cancer des os" en "non mais fais la sieste ça va passer".

Je me suis inscrite sur BetaSeries, un site qui te permet (toi, autiste) d'organiser sérieusement les séries que tu manges. Ça fait des mois que je me demande pourquoi ce genre de site n'existait pas. Ouai j'aurais pu google the question.

J'ai rempli mon profil avec les trucs que je suis en ce moment, du verbe suivre. J'ai hésité à mettre TOUS les épisodes vus depuis la nuit des temps, mais c'est mieux de les mettre, parce qu'à la fin, il te donne des statistiques sur le temps que t'as passé à ~~rien foutre~~ regarder des séries. Et c'est bien d'avoir des stats APEUPRÉ correctes.

Évidemment, c'est sans compter les séries que j'ai pas mises parce que je sais pas trop les épisodes que j'ai vus ou non, genre Les Experts que TF1 diffuse dans n'importe quel ordre, ou Malcolm qui a été rediffusée 7863 fois ces 10 dernières années.

Et celles que j'ai pas mises parce que le profil est public et c'est la loose de regarder SoeurThérèse.com ou Joséphine Ange Gardien.

Depuis que j'ai l'internet, j'ai donc passé au moins 1 mois 3 semaines 6 jours 3 heures et 22 minutes à regarder des vidéos.

J'aimerais qu'il y ait un site qui regroupe TOUTES les activités de la vie, pour pouvoir faire des statistiques sur le temps passé à boire du nesquik et faire des canevas.

Je vais mourir.

2010-10-06T21:09:00.016+02:00

J'ai des DOULEURS INTERCOSTALES, vers l'estomac et dans le dos. Si j'en crois Doctissimo je dois me faire opérer d'urgence sinon ça va empirer et je vais claquer. (non mais je continue à chercher).

Du coup avant de crever, je voulais mettre mes photos de vacances. 96% des photos sont à base de félins.

Petit jeu de pas l'été du tout: mon bronzage LCD se cache dans cette photo, sauras-tu le retrouver?

LeChat m'empêche de lire des trucs intelligents. Alors je me rabats sur Closer.

Quand je m'ennuie, je prends des photos de chatons.

Quand je m'ennuie, je mets LeChat dans le hamac.

Quand je m'ennuie, je fais des désastres capillaires.

Vous me mettrez 70 cm de chaton s'il vous plait.

Tila aime se faire bronzer l'anus.

Le reste c'est des photos de meufs en maillot de bain, ça vous intéressera pas.

Ah, ÇA VA, d'après Doctissimo, j'ai juste un cancer des os.

Gni.

2010-10-05T06:53:00.004+02:00

Je sens le mal qui me ronge. J'ai des ganglions gros comme des couilles et j'ai mal à la peau quand je me pince (c'est la grippe). Quand je suis en mode malade (c'est encore hype l'expression "en mode" chez les 12-15 ans ?), je bois du lait au miel pour la gorge et des soupes Knorr. J'adore.
Mais pas trop quand même.

Alors on dance. Euh non. Alors on dort 18h par jour et on se réveille à temps pour regarder les larves de Secret Story glander 18h par jour.
Amélie est partie. Je peux mettre le son maintenant.

J'attends l'été. (ouai je sais)

2010-10-01T15:19:00.022+02:00

J'ai oublié de mettre les photos de l'expo du weekend dernier à Lyon avec Sissilérounan, NON NE PARS PAS, y'a du chaton inside.

Je vais commencer par dire que j'ai croisé un mec qui ressemblait à Chamillionaire dans le train, j'ai jugé ça inintéressant à raconter, même sur twitter. Mais ça m'a travaillé une semaine (c'est bien qu'au fond ça devait être important).

Stoppons sur cette photo et admirons le talent de Cécile pour faire des photos nettes.

Je vous laisse imaginer l'odeur de double poney.

Bizarrement, Ronan n'a pas fait de blague à base de pénis géant (ou j'ai pas entendu).

Kromignonitude.

Stoppons sur cette photo et admirons mon extrême talent pour faire des photos nettes.

DORMIR DANS SON CACA, C'EST TROP SYMPA!

Après cette photo, je suis partie en courant avec le chat et le vigile m'a rattrapée avec son taser.

J'aimerais bien avoir plein de livres,

2010-10-01T15:01:00.009+02:00

même des pourris, c'est pas pour lire, c'est pour ranger par couleur dans ma bibliothèque Billy.

J'ai la grippe A. Alors je sors plus (c'est pas que je sortais avant non plus). Je joue à Lol. Et je parle avec mon estomac.

- Connasse.
- Mais quoi encore?
- T'as bouffé que du lait et du Nesquik aujourd'hui.
- C'est pas ma faute Gautier mange pas aux même heures que nous.
- Je vais m'auto digérer, tu vas le regretter, j'vais faire une gastrite. Et un cancer après, tu vas tellement souffrir que je deviendrai bleu, j'vais...
- Ah pardon je dois choisir mon personnage, bisous.
- Mais att...

En plus je mens, j'ai qu'un perso.

J'ai rien fait aujourd'hui.

2010-09-22T04:09:00.010+02:00

NE RIEN FAIRE m'amène en général à faire de la merde, ce qui conduit à faire quelque chose, j'ai fini par regarder Iron Man 2 et constater que Robert Downey Jr a une prononciation du français complètement scandaleuse.

Après j'ai checké les stats de mon blog pour voir si mes terroristes étrangers me visitent toujours.
Ils viennent toujours, je suis rassurée.

J'ai un visiteur d'une ville de Pologne que je sais pas prononcer. Aujourd'hui grâce à moi, vous savez prononcer Szczecin. De rien.

Sinon, MON lecteur a déménagé.

Mais qui ça peut bien être...

Ah et puis, vous êtes un à lire mon blog d'un iPhone. Cessez s'il vous plait.

"Non mais c'est pourri regarde, c'est pour les 5-8 ans..."

2010-09-20T02:23:00.021+02:00

Non c'était pas tout. J'veux dire, y'a pas que Secret Story dans la vie.

Cela dit j'ai rigolé pendant une demi-heure en me rappelant que Senna avait faire une déclaration d'amour à Amélie en lui disant qu'il l'aimait parce qu'elle lui faisait des abats. (je déconne pas.)

J'ai passé la journée à ranger Google Reader. Il faut ranger l'internet.
J'ai fini de ranger mes 11 sacs de vacances aussi. Et avec les Harry Potter que j'ai ramené de Valence, j'ai une étagère ENTIÈRE de Billy-la-bibliothèque remplie de livres. Ça ferait presque intello si y'avait pas le Spiderman et le docteur Octopus du Maxi Kinder Surprise un étage au dessus. Et les jouets japonais de Cécile en dessous.

Tim-le-boulet et moi, on n'est plus amis, et je suis triste.

Et pendant que je nettoyais mes amis de facebook, j'ai nettoyé mes applications pourries de facebook. C'ÉTAIT LONG.

Mes parents passent le weekend chez ma sœur. Ma mère m'envoie des mms avec des photos de son chat qui s'appelle Edgar. (par contre pas moyen de me souvenir des prénoms de ses enfants.)

On a passé le weekend dernier chez les parents de groschaton. Saint-Étienne c'est surpuissant, mais pas trop. On a quand même pu visiter, pour la modique somme de 16 euros, l'exposition la plus cheap du MONDE.

Ne me jugez pas: j'adore les dinosaures. Je vis dans l'espoir qu'un milliardaire n'ayant pas grand chose à foutre de sa vie décide de faire des fouilles à la recherche d'un moustique conservé dans de l'ambre avec de l'ADN de T-Rex dedans.

Alors quand je vois un panneau annonçant une GRANDE expo avec des reproductions robotisées, je me vois déjà courant à travers une fausse forêt en plastique coursée par des vélociraptors mécaniques et criant à mes camarades "N'ALLEZ PAS DANS LES HAUTES HERBES".

Quelle ne fut pas ma joie une fois rentrée dans la tente d'exposition. Quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'il n'y avait que trois salles, dont une réservée à la diffusion d'un documentaire volé sur Youtube.

À part les fausses maquette affligeantes, ils te donnent un papier avec des super questions du genre "que mangeait le triratrepanopode à poil laineux?".

J'ai eu 15 sur 20 et un diplôme du petit paléontologue. Gautier était super fier de moi (mais loin, et de dos).

Si ça t'intéresse, ça a l'air de t'intéresser, tu peux aller visiter le site internet le plus cheap du monde, luniversdesdinosaures.com. En attendant tu peux suivre un vrai T-Rex sur Twitter.

Je t'ai manqué hein.

2010-09-19T15:49:00.028+02:00

L'heure devient grave.

À 3 semaines de la fin, Bastien commence à tourner gay.

Oui, il se passe des trucs trop cools, c'est ma saison préférée, comme tous les ans j'me dis "han ils sont quand même mieux que l'année dernière".

Je vais donc vous briefer Secret Story 2010. C'est important.

Juillet - J-2 avant le premier prime.
Benoit et Robin ont été élus "faux couple préféré" par les internautes, dans le Before Secret. Ils auront une semaine à partir du premier prime pour faire croire aux habitants qu'ils sont tombés in love.

Juillet - Soir du premier prime.
Alors que Stéphanie et Coralie pensent entrer dans la maison avec le secret "meilleures amies un peu lesbiennes sur les bords mais pas trop", elles retrouvent Senna à l'intérieur et doivent tous les trois partager le secret "nos ex sont dans la maison". Car oui, Stéphanie et Senna ont vécu une incroyable histoire d'amour durant 4 ans, avant que Coralie vienne se taper les restes à leur rupture.

Robin et Benoit font leur entrée, et alors que tout se passe pour le mieux pour Benoit qui est gay comme un pinson, Robin commence à mal vivre l'idée de devoir faire croire à son homosexualité pendant 3 mois et aimerait bien se faire Stéphanie au passage.

Pendant ce temps, Julie la bonnasse (C en silicone), Anne-Krystel la bonnasse québécoise (D en silicone) et Ahmed le quota se rencontrent, et doivent partager le secret "nous sommes les élus de la voix", qui consiste à... ben... à connaitre deux trois missions à l'avance, ce qui sert à... ben... à rien. Au grand désespoir d'Ahmed ("elles ont des seins mais pas de cerveau, je suis trop intelligent") évidemment.
Nos trois amis élus doivent dès le premier soir, virer au hasard trois des candidats. Ils choisissent Maxime, le miraculé-dépressif, son secret étant d'avoir fait une chute de 4 étages quand il avait 3 ans, Chrismaelle qui a la phobie du surnaturel et qui pleure tout le temps, et Amélie, la Dom Juan au féminin. Oui ça veut dire salope.

SAUF QUE, nos trois exclus se retrouvent dans une pièce cachée, l'antichambre.

On rencontre ensuite Marion, victime de la prise d'otage de Neuilly en 1993; John, le petit-fils du créateur des Schtroumpfs; Charlotte qui a l'oreille absolue; Shine qui s'est échappée d'une secte; Anthony le Mister France; Alexandre le vampire (lolilol); Thomas qui est né hermaphrodite; et Bastien le mentaliste.

Tout part donc en live dès la première semaine, Marion se barre parce qu'elle se sent pas bien dans la maison, Ahmed se fait virer pour comportement violent, Robin révèle son secret à Anthony et la voix le punit en le nominant avec Benoit.
En plus de ça, Ahmed qui est pas content content d'être sorti va raconter à la presse que John est un pervers qui met sa bite sur les filles qui dorment et que Alex-le-vampire est un gros psychopathe et qu'il peut tuer quelqu'un à tout moment.

Et moi je me dis qu'au moins si y'a un mort, il va se passer des trucs cette année.

ALORS ON EN EST OÙ TU ME DEMANDES HEIN ?

Pas dans mon cul. Déjà.

Ils reste donc 7 clampins, Bastien, Stéphanie, Anne-Krystel, Benoit, Thomas, Amélie et Senna.

Senna et Amélie sont amoureux, Senna et Amélie sont imbuvables et Senna et Amélie se sont mariés. Oui, au bout de 10 semaines, avec un prêtre et tout. C'était pathétique, j'ai adoré.

Amélie crie. J'veux dire en général, dans la vie, c'est son truc. C'est insupportable.

Benoit et Thomas putifient. Tout le temps. Et ils sont drôles.

Bastien et Anne-Krystel ont encore leurs secrets. Bastien a une cagnotte de 85.000 euros environ, mais il se dit que c'est pas suffisant et il veut trouver le secret d'Anne-K, mais Anne-K elle veut garder ses 25.000 euros alors elle est pas joie et elle dit des trucs comme TABARNAK.

Mon écran est sale.

Non mais c'est que comme je viens de faire Entrée plusieurs fois, y'a une grande place blanche et je vois que mon écran est sale.

Ah oui, et Benoit le gay-pinson a passé 10 semaines à draguer les mecs hétéros du jeu, ce qui nous amène à BASTIEN COMMENCE À TOURNER GAY.

Veuillez installer Flash Player pour lire la vidéo

Bastien sous le charme de Benoît ? Vidéo secret-story sélectionnée dans TV/Séries

Cette saison est drôle.

Tsé bon j'ai des tickets restaurant, Miley plein mon mp3 et une image de Bear Grylls.

2010-07-01T00:46:00.008+02:00

Je pars demain. Vacances. Je vous posterai plein d'articles à partir d'un pc qui était déjà pourri y'a 10 ans avec ma connexion 56k hihi.

Chocolate Killer dit (00:45) :
*PARTY TIME
*http://www.youtube.com/watch?v=mlXnF20RegI
*PUT YOUR HANDZZZZ UP
*BABY LET'S GO
bassiste méchant | Le diable roule en twingo sport j'en ai la preuve dit (00:45) :
*dire que tu pourrais faire ta valise pendant ce temps
bassiste méchant | Le diable roule en twingo sport j'en ai la preuve dit (00:46) :
*quel bon management du temps

Les hommes de ma non-vie.

2010-06-28T10:08:00.059+02:00

Alors tu dois te demander pourquoi je mets deux ans à faire 4 putains d'articles alors que je glande rien de la journée.

D'une je glande pas, je pense à des trucs.
De deux je vais en faire que 3, c'est une décision réfléchie. Mais c'est quand même beaucoup.
De trois, j'ai mis un TEASER. Faut jamais mettre un teaser, parce que ça devient quelque chose qu'il FAUT faire et moi tu sais les trucs qu'il faut faire je préfère les remplacer par des trucs pas productifs genre jouer à Facemons. (non mais j'ai arrêté.)
De quatre, venons-en au sujet: ça fait bien longtemps que j'avais pas mis à jour ma liste des plus beaux mecs célèbres du monde, genre la dernière fois j'avais un skyblog avec un fond noir.
Et faut savoir que c'est difficile de mettre à jour parce que ça fait toujours un petit pincement au cœur quand un des mâles fait une chute astronomique dans le top 10. Je pense d'ailleurs que Brian Molko est parti en dépression.

Du coup il m'a fallu un mois pour arriver à une liste relativement stable.

Voici donc mon top 12 des hommes de ma non-vie. Dans le désordre.

**Catégorie 1: Je mets plus de maquillage que Paris Hilton et Lady Gaga réunies

Brian Molko

Brian c'est l'ancien de la liste, il a toujours été là, il a regardé les jeunes passer et s'en aller, il a été témoin de mes changements de goûts catastrophiques, et il a toujours été correct. Brian il ne juge pas, il est grand. Enfin pas physiquement hein, dans sa tête. En vrai il doit faire 1m20.

Jared Leto

Jared des fois je me dis qu'il doit être super héros la nuit. Rapport aux litres de rimmel sur sa tronche.

Synyster Gates

Le guitariste d'Avenged Sevenfold.
C'est pas son vrai nom. Il s'appelle Brian, mais ça peut porter à confusion. Brian il est dans un groupe de beaufs, et se remplir les bras de tatouages c'est plus hype depuis 15 ans, et je pense qu'il est con aussi. Son père est drôle, mais son père est un gros raciste nationaliste et ça a donné un gros con de fils. Mais osef, il é tro bo lol.

**Catégorie 2: Les yeux bleux c'est terriblement efficace quand même.

Y'a des mecs comme ça, ils doivent tout à leurs yeux couleur Océan-déchainé-une-nuit-de-tempête. Tu leur changes la pigmentation oculaire, ben c'est plus pareil. Comme Kate Bosworth (mais Kate elle vient d'ailleurs je pense) (une planète avec des gens mi-humains mi-chats).
Et il doit y avoir des gars sur terre qui se disent "merde, à une couleur près j'aurais pu être sexy".

Hugh Grant

Yann Barthès

Ouai un FRANÇAIS.

Hugh Laurie

Zach Braff

**Catégorie 3: Blonditude

J'aime bien les blonds. Avec des cheveux longs. Sûrement parce que les blonds ils ont des cheveux souples et soyeux alors que moi j'ai des cheveux raides et pourris. J'pense qu'au fond je suis un peu jalouse des mecs avec des beaux cheveux. Je les déteste un peu aussi. Disons qu'on a des relations compliquées...

Alex Band

Là tu te dis "han mais c'est qui?" et je te réponds que tu es un sale inculte mais que je ne t'en veux pas. Alex il avait un groupe de rock à deux, The Calling. Ouai à DEUX. Bon ils ont fait UN tube mais il était mégaclasse et d'ailleurs il reste dans mon top 10 des Plus Belles Chansons d'Amour Molles Du Monde (j'te ferai une liste un jour) (ah merde un teaser!).

Tom Felton

Là tu te dis "han mais c'est qui?" et je te réponds "mais c'est Draco Malfoy putain".
Lui il est conceptuel parce qu'il peut facilement être TRÈS MOCHE selon la lumière/coupe de cheveux.

Matthew Gray Gubler

Là tu te dis "han mais c'est qui?" et je te réponds que tu commences à doucement me faire chier.
Matthew il est bizarre. Dans son monde on dit "excentrique", mais nan il est vraiment bizarre. Il a un site internet bizarre, il fait des dessins bizarres, moi j'ai super peur de ses dessins (mais j'ai peur des robots dans Portal aussi, ça compte pas trop du coup).

**Catégorie 4: Filf

Le problème d'avoir des vieux dans ce genre de liste, c'est que c'est toujours assez perturbant le jour où on découvre qu'ils ont enfanté.

Vincent Ventresca

Vincent quand j'ai su qu'il était marié-deux-enfants, je l'ai trop mal vécu. Je suis allée stalker sa femme sur facebook, mais elle m'a pas acceptée en amie. J'pense qu'elle a flairé le danger.
Cela dit, son fils, il est quand même vachement BLOND par rapport à ses PARENTS pas du tout BLONDS. Je dis rien mais quand même...

Robert Downey Jr

Je pense que quand Indio il fait l'amour avec sa copine, il doit vérifier que y'a pas de poster de son père dans la pièce. VDM.

Je reviens bientôt pour la suite...

Tu sais comme j'aime bien faire des reviews de trucs qui datent de y'a mille ans en mettant un gros SPOIL ALERT.

2010-06-28T00:34:00.020+02:00

Je viens de voir le dernier épisode de Ally McBeal donc.
Alors j'écris ce soir parce que au final je pense que les réactions à chaud d'un Final Season comme disent les Américains hein, c'est toujours mieux que de décortiquer 5 saisons en faisant un PLAN. Non mais j'vais le faire mais après.

D'abord les Américains faudrait qu'ils comprennent que une série de gonzesse comme Ally McBeal, c'était pas obligé de faire un Last Episode aussi émo, j'en ai marre de ce genre d'épisodes les Américains okay, j'en ai marre de verser une larme toutes les minutes, parce que tu comprends pas toi les Américains que verser une larme par minute ça va quand on a pas de lunettes mais sinon c'est SUPER chiant, tu sais les larmes c'est salé, je saurais pas te dire de quoi c'est composé mais vu les trainées blanches que ça laisse sur mes lunettes je dirais que c'est plein de SEL, et tu vois les Américains, on peut pas apprécier totalement un Last Episode si on s'arrête toutes les minutes pour enlever le sel séché des verres. Et puis ça fait mal à la gorge, les Américains, on dirait que vous avez jamais eu les boules, parce que c'est exactement ce que ça donne un Last Episode de ce genre, ça fout les boules et ça fait très mal à la gorge, tu vois quitte à avoir les yeux rouges et à passer pour une tapette je préfère chialer un bon coup mais là, c'est horrible, je souffre, et puis je me sens un peu vide à l'intérieur.

Parce que j'ai faim hein. Non mais pas que.

Je vais te raconter le dernier épisode, et puis comme tu risques de rien comprendre je vais te raconter les 5 saisons, non mais assez vite, parce que j'ai super faim, mais bon au fond j'aime bien faire des reviews de trucs qui datent de y'a mille ans en mettant un gros SPOIL ALERT.

[Spoil Alert]

Ally c'est une fille elle est avocate, elle est indépendante, mais quand même sa vie est vouée à être de la merde tant qu'elle aura pas trouvé l'homme de sa vie. Dans le genre indépendante tu repasseras l'Amérique hein.

Ally elle est engagée dans un cabinet d'avocats où les gens sont foufous, ils sont sympas et drôles, et ils sont surtout son ex-copain-qui-était-censé-être-l'homme-de-sa-vie, surtout un. Billy, qu'on appellera Billy the cat.

Ally elle est aussi un peu fofolle dans sa tête mais plutôt du genre trips louches et hallucinations.

Ally c'est un peu un mix entre JD de Scrubs pour le côté "je suis sous lsd" et Ted de How I met your mother, pour le côté "ma vie c'est de la merde tant que j'ai pas trouvé mon âme sœur, et c'était marrant au début mais au bout de 50 épisodes ça commence à être assez casse couilles et faudrait peut être penser à ajouter un autre fil conducteur à ta série monsieur".

Pendant la saison 1, c'est compliqué dans la vie de Ally parce qu'elle bosse avec Billy qui était l'amour de sa vie jusqu'à ce qu'il la largue et la laisse seule avec sa carrière d'avocate et son désespoir.

Pendant la saison 2, c'est compliqué dans la vie de Ally parce qu'elle a rencontré plein de mecs mais aucun n'est jamais à la hauteur de Billy, qui est now son meilleur ami mais surtout qui est now marié.

Pendant la saison 3, c'est compliqué dans la vie de Ally parce que putain c'est une grosse chieuse qui est pas foutu de garder un mec et qui en plus se plaint de pas être foutue de garder un mec.
At this point, Ally est une successful woman dont la carrière évolue, qui a plein d'amis, qui a une vie remplie mais pas son vagin et ça ça lui fout les boules grave.

J'ai l'air de râler mais bon, j'ai un peu (carrément) subi la saison 3. Faut que je t'explique lecteur que j'ai voulu regarder cette série parce que y'avait Robert Downey Jr dans la quatrième saison, et comme je suis une fille sérieuse je voulais pas arriver à la quatrième saison en pigeant que dalle, et je me suis donc forcée à commencer du début. Faut que je te dise lecteur, les deux premières saisons je les ai appréciées, malgré le genre de série. Je suis pas fan des séries ~~de gonzesses~~ basées sur la vie et l'évolution d'un personnage sans qu'il y ait de l'humour, de l'action ou au moins une intrigue. Pourtant j'ai aimé les deux premières saisons, alors c'était peut être le fait de découvrir les personnages, peut être que hormis Ally et ses problèmes existentiels, j'ai été attachée à ces autres personnages.

Et pourtant putain, je l'ai subie cette troisième saison, je les ai enchainés les épisodes en ayant la gerbe de ces histoires, j'en pouvais plus de cette morue de Ally, constamment en train de se plaindre de pas trouver l'amouUuUuUur alors que putain personne ne pourrais IMAGINER qu'une femme aussi casse-burnes IRL se trouve quelqu'un.

Et je sais pas, les scénaristes ont dû avoir envie de faire bouger l'histoire, mais pas trop quand même, alors ils se sont dit "et si Billy the cat avait un cancer du cerveau et mourrait comme ça sans prévenir, ça pourrait être mortel nan ?". Et Billy the cat meurt, et on oublie Billy the cat, et sa femme tant qu'à faire, let's move on.

À la fin de cette saison, j'exagère pas hein, j'en pouvais plus c'était mièvre et lourd et stagnant et mou et dégueulasse, comme dans de la vase tu vois ?

En temps normal j'aurais arrêté là, parce que j'aime manger de la série, mais je suis pas masochiste quand même. Mais on n'est pas en temps normal puisque bon j'ai regardé pour voir Robert alors on va pas abandonner Robert comme ça hein.

Pendant la saison 4, c'est compliqué dans la vie de Ally parce que ben elle a dû avoir un teaser de sa vie et bon comme c'est de la merde, elle court voir sa psy.
Sauf que sa psy elle est pas là, elle a déménagé au bout du monde et qui qu'elle trouve pas dans le bureau de sa psy?
LARRY PAUL. Larry Paul qui va enfin faire bouger cette série. Larry Paul sans qui on stagnait grave et d'ailleurs j'avais jeté l'ancre et fait une petite sieste.
Je te passe les détails mais Ally ben elle va sortir avec Larry, même que c'est sérieux, même qu'il emménage chez elle et que ça devient encore plus sérieux.

Nous arrivons donc à l'avant dernier épisode de la saison 4. Sachant que le dernier s'intitule "The Wedding", on peut supposer et conclure (ou supposer, vérifier sur Google, et conclure) que le scénario prévoit que Ally va joyeusement épouser Larry. Larry merveilleusement interprété par Robert Downey Jr.
Sauf que dans la vie Robert il aime bien sniffer de la coke dans la raie des putes, et les producteurs ils aiment bien avoir des acteurs qui sont pas trop proches de tirer la carte "Allez en prison" ou "Mourrez d'une overdose". Alors ils ont décidé de virer Robert et de réécrire la fin de la saison 4.

Et please meet La Plus Grosse Fraude De l'Histoire Des Réécritures De Scénarios À l'Arrache:
Larry veut demander Ally en mariage en cachant la bague dans une part de TARTE, mais le serveur du resto se plante de TABLE, Larry a donc l'air tout BIZARRE et Ally prend ça pour un regard de "je l'aime pas cette fille en fait". De son côté, Larry se dit que han c'est trop un signe "peut être je devrais pas l'épouser", mais quoi de mieux que de demander conseil à son ex-femme en loucedé, et QUOI DE MIEUX que de se faire surprendre à loler avec son ex-femme par son actuelle peut-être-futur-femme. Et quoi de mieux que de rompre et de partir dans une autre ville sans explication. Oui, ça s'est passé comme ça.

Crois moi l'Amérique, je meurs un peu à chaque fois que je repense à comment tu m'as enculé cette fin de saison. Je meurs d'autant plus en pensant que moi et mon cerveau malade avons réussi à imaginer une quarantaine de scénarios plus crédibles et moins frustrants.

Après la tragique fin de l'histoire entre Larry et Ally, on s'attend à... ben à la même chose que quand elle rompt avec n'importe quel mec. Qu'elle se morfonde en pensant que la vie c'est nul et que "vais-je rencontrer the One?".
Mais ça c'était sans compter la COCAÏNE qu'ont pris les scénaristes avant de bosser.
Parce qu'évidemment, que serait la vie sans une gamine de 10 ans qui se pointe à ta porte un soir en te racontant qu'elle est ta fille ?
Et après une histoire de DON D'OVULES et de CABINET MÉDICAL ayant oublié d'annoncer à Ally que des ovules ont été UTILISÉES, Ally finit par adopter la pauvre petite orpheline et l'accepte dans sa nouvelle maison. Après une dernière histoire d'amour avec Bon Jovi, Ally se rend compte que sa fille est tombée malade car elle est en DÉPRESSION à cause de ses copines de New York qui lui manquent et que ses nouvelles copines elles sont trop des putes.
Alors pour le bien de Machine, Ally décide un truc complètement débile, qui est de déménager à New York.

Et voilà.

Et au final, le dernier épisode est un concentré de mièvreries à base de flash-backs et d'amis qui pleurent son départ.

Et à ce point, je me suis demandée comment ils auraient pu faire une pire fin pour cette série.
Parce que en plus d'avoir rendu cette gamine DÉTESTABLE, la fin nous laisse un goût amer de s'être fait prendre pour une tanche.

Parce que au fond, qu'est ce qu'il s'est passé ?
Ally a passé des années à se construire une vie dans ce cabinet d'avocats, elle est devenue patronne, elle a des amis, une super grande maison qu'elle a retapé elle-même, bref elle a une vie mégacool, et BOUM, la gamine fait une petite dépression et Ally abandonne TOUT ce qu'elle a fait depuis le début de la série. Alors on se sent grave abusés, on se tape 5 ans de sa vie en détails et on la voit se construire et puis elle balance tout à la fin et on repart du début.
Et moi je trouve ça scandaleux. Et je porterais bien plainte pour préjudice moral.

Je dois faire une prise de sang. À jeun. De 12 heures. Horrible à planifier...

2010-05-31T01:32:00.006+02:00

J'avais écrit un truc hautement philosophique, et puis pas moyen de finir un putain de paragraphe. Alors ça m'énerve.

BRÈVES.

1 * Brokeback Mountain, c'est à chier.

2 * Je suis rentrée à Valence ce weekend, j'ai essayé de convaincre Grochaton de venir, parce que je l'aime si fort et que ça me brise le cœur d'être loin de lui un weekend entier et que j'irais bien à ce restaurant Grec un peu planqué dans la Grand rue, derrière la mairie, tu connais ? J'ai envie d'un STEAK, j'ai très envie de steak et ça peut virer au drame les envies de steak. On sait pas.
Mais il a eu très envie de rester devant France 3 et de voter pour la Moldavie à l'Eurovision.

3 * Je suis allée brasser la fnac: l'iPad c'est useless.

4 * Vous pensez bien que mes "4 prochains articles" dont je faisais référence dans mon post précédent, je les ai pas commencé, lolz. Mais j'y travaille. Je travaille à les commencer (suivez merde). (Enfin j'ai quasiment le plan et les titres hein, je bosse dans ma tête quand même.)

5 * Je connais un type, il s'appelle Tim le blaireau, mais ses parents l'appellent Tim, va savoir pourquoi. Là n'est pas la question. Un jour je lui ai dit que j'étais pas son amie. Genre t'sais comme ça pour rigoler, (enfin c'était vrai quand même).
Je comprends pas pourquoi ce type communique encore avec moi (via le chat facebook hein, ne déconnons pas).

Y'a des gens comme ça, tu essayes de les pousser à bout, de leur faire comprendre que tu les méprise, ben ils s'accrochent, comme des morpions sur une grosse chatte poilue. (comparaison élégante).
Je vous copierai des trucs, si il continue à me parler. Enfin nos conversations se terminent souvent brutalement par moi ayant une terrible ~~migraine~~ envie de meurtre après avoir passé 20 secondes à déchiffrer chaque mot qu'il sort, mais au fond il en ressort des trucs un peu lol parfois.

6 * Je m'occupe. Avec des trucs.

Non tu ne rêves pas, quelqu'un a fait un jeu "the human centipede". Tu incarnes le docteur et tu dois buter les mille-patte humains avant qu'ils ne se vengent. TOUT EN ÉVITANT LA POLICE, évidemment.

Et dans un élan de clémence, je vous épargne le clip des recalés de la Nouvelle Star.

2010-05-19T02:34:00.017+02:00

J'ai passé un week-end éreintant, tellement que tu vois je te le raconte 3 jours après.

Comme je devais rentrer soigner mon anémie mais que je compte sur ma maman pour prendre mes rendez-vous médicaux et que ma maman compte sur moi pour lui rappeler, on est une famille de blaireaux un peu, ben j'ai passé mon samedi en ville pour acheter des choses.
Donc après être allée acheter une bouteille de shampooing BIO dans un magasin BIO, pour la modique somme de 75 euros, j'ai ingurgité un double Cheese en guise de petit-déjeuner, parce je prends soin de mon corps mais pas trop quand même.

Puis je suis allée au plateau de les couleurs me vautrer dans les vêtements moches, m'acheter un pantalon de sport (lol, tu sens la vanne?) et baver devant les chaussettes Hannah Montana taille 6 ans.

Et j'ai fini mon samedi en mangeant du homard, comme la grosse bourge que je suis.

Tila prend quelques dizaines de kilos entre chaque week-end où je retourne à Valence, et elle se rapproche de plus en plus de la forme physique d'un baleineau.

Je termine en te mettant un trailer de mes 4 prochains articles:

Ouai 4. Mais ça peut changer aussi. En 2. Ou 6. LE FUTUR N'EST JAMAIS ÉCRIT À L'AVANCE MARTY.

Dédicace à l'inspecteur Harry...

2010-05-07T00:49:00.082+02:00

Alors cette nuit, grâce (?) à Alexandre, merci, je te déteste, tu finiras en enfer, j'ai regardé The Human Centipede.

Je le fais plus ça, télécharger un film comme ça sur un visionnage de bande annonce et sur un "ah ça peut être lol". Parce qu'en fait les bandes annonces ça pue la merde. Un jour j'ai fait ça avec un film avec Lindsay Lohan. Et Lindsay est une très mauvaise actrice dès qu'elle sort de son registre d'adolescente pète-couilles en pleine rébellion. Bref, je m'égare. Cette fois j'ai cédé.

The Human Centipede, c'est un film d'horreur.

Le pitch: un chirurgien très réputé pour avoir "décollé" des bébés siamois se dit un jour "TIENS, et si je collais des êtres humains ensemble ça peut être intéressant."

Point positif: l'histoire est gore, et horrible, ce qui pour un film d'horreur gore est relativement cool.

Point négatif: bon c'est sale. Et ça se passe en Allemagne.

Point positif: ce n'est pas un film qui donne dans la violence gratuite, je veux dire, les scènes de grosse violence sont très rares, et c'est très centré sur l'état mental du docteur, qui est un gros malade, avec assez d'action pour qu'on se fasse pas chier.

Alexandre, pour que tu comprennes que tu as ruiné mon innocence, ma pureté oculaire et mes rêves doux et remplis de licornes, je t'ai spécialement fait un résumé du film en images.

Et le reste du monde, ben, c'est du gros spoil mais vous ne regarderez pas ce film de toute façon. Non vraiment, vous ne voulez pas le voir. Seriously.

ALORS, The human centipede, que nous traduirons par Le mille-patte humain. Tout commence dans une voiture au bord d'une autoroute, en Allemagne. On fait la connaissance d'un gars qui regarde avec tristesse une photo de trois chiens qui se bouffent le cul, déjà on a vu moins louche.

Je te présente le Docteur. C'est pas comme si je retenais les noms hein.
Le Docteur kidnappe un routier et rentre chez lui.

FIN. Fin de l'intro quoi.

Scène deux: on fait la connaissance de deux bonasses,

que nous appellerons Bonasse 1 et la Vilaine Frisée, qui sont Américaines en voyage en Allemagne, et s'apprêtent à aller à une mégateuf, avec une voiture louée.
Évidemment, elles se perdent en forêt parce que c'est bien connu, une fille c'est pas foutu de lire une carte routière, et leur pneu crève en plus, et évidemment y'a pas de réseau dans la forêt, on est pas rendu.

Heureusement, un gentleman passe dans le coin et s'arrête à leur hauteur.

Ah non, c'est pas un gentleman, c'est Joe le clodo. Joe est un gros beauf, Joe ne pige pas un mot d'anglais et Joe est persuadé d'être en compagnie d'actrices porno, et le fait qu'elles soient habillées comme des putes n'aide pas à la compréhension.

Nous on trouve ça lol mais Bonasse 1 et la Vilaine Frisée sont pas super en joie, d'autant qu'elles expérimentent réellement l'expression "dis moi des trucs sales en allemand".

"Non monsieur, vous pas comprendre, nous Américaines, Barack Obama, baseball, Twilight, nous pneu crevé, toi aider nous!"

...

...

Donc pendant que Gros Sale leur susurre à travers la vitre qu'il est complètement open pour leur mettre deux trois coups de bite, nos deux amies se disent qu'elles sont dans la merde. Et nous on se dit, haha, qu'est ce qui pourrait leur arriver de pire sérieusement ?

*lol*

Mais Gros Sale finit par se barrer et Bonasse 1 et la Vilaine Frisée décident de partir à pied chercher de l'aide, parce que c'est pas tout ça mais on se pèle le cul dans les forêts d'Allemagne et en micro short.

Après une grosse heure de marche, elles finissent par tomber sur ZOMG la salvación! Une maison complètement isolée du monde, allez fonçons, je vais salir mes escarpins avec cette pluie, lol!

Et qui retrouvons nous dans cette maison? Le pas-du-tout-louche Docteur évidemment, dont la première question envers ces deux jeunes filles perdues est "Vous êtes seules ?" et la deuxième est "Vous êtes de la même famille?".

Oui hein.

Après que le Docteur ait filé du GHB à nos deux greluches, alors que leur mère leur a sûrement dit de pas accepter des boissons des inconnus surtout les perdus-dans-la-forêt-et-avec-un-air-suspect-du-mec-assez-penché-expérimentations-humaines, il nous les colle dans un lit d'hôpital dans la cave.

Pendant qu'il fait ses trucs, Bonasse 1 tente de s'échapper.

Après avoir failli mourir 30 fois, elle finit dans la piscine, (don't ask), et le Docteur lui dit qu'elle a été une méchante fille et que pour la punir, il allait la mettre au milieu. Au milieu.

Ok, au milieu c'est cool.

Ah oui attends, au milieu de quoi ?

Hé oui, au milieu de son mille-patte humain. AH BEN C'EST UN CHOUETTE TITRE.

L'idée, comme il l'explique vachement bien à nos deux amies et à un japonais trouvé dans les poubelles, qui parle ni anglais ni allemand, c'est de coller la bouche de B à l'anus de A, et la bouche de C à l'anus de B. Voir schéma.

Le tout dans le but évident de faire un trio humain avec le même appareil digestif.
Gestif.
(lol t kon si ta pa kompri, tmtc)

Il doit aussi leur couper les ligaments des genoux, pour faire un vrai mille-patte, mais c'est pas ce que nos deux amies appréhendent le plus, de mon point de vue.

Nous sommes donc partis dans une opération très intéressante, avec des images dignes des plus chouettes épisodes de nip-tuck (cette daube)...

et plusieurs jours plus tard...

Lève-toi et marche, mes enfants!

YATTAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Allez, je me kiffe tellement que je me fais des bisous à moi même...

On va vite apprendre que Docteur Choupinou est surtout branché "je vais leur apprendre à faire des trucs comme feu mes chiens, parce que eux ils étaient de la balle".

La tête du mille-patte humain étant japonaise, ça rend la conversation un peu inexistante, ça tombe bien j'ai un son un peu pourrave...

Et ça serait vicieux de faire un screen sur le moment où A a envie de déféquer. Hein.

Ouai ça serait pute.

Les jours passent et se ressemblent, quand un jour, la Vilaine Frisée tombe malade. Peut être parce que manger les excréments de quelqu'un qui a mangé les excréments de quelqu'un pendant plusieurs jours, ça doit pas être un régime sain. Enfin je sais pas je suis pas nutritionniste hein.

QUE DE JOYEUX HASARDS, deux policiers se rendent chez le Docteur pour l'interroger sur d'étranges disparitions autour de chez lui, et une voiture avec un pneu crevé retrouvée non loin de... bon bref tu piges.

Un petit air de Derrick peut être ? (oui c'est l'Allemagne hein...)

Le Docteur il est quand même pas très jouasse et il est très peu enclin à leur faire visiter la cave, donc nos joyeux lurons repartent en lançant le traditionnel "on revient dans 20 minutes avec un mandat".

Ok, 20 minutes pour que tout parte en couilles, J'PEUX LE FAIRE.

Le japonnais décide de se faire hara-kiri de la gorge, non sans avoir planté un scalpel dans le pied du Docteur, qui se traine jusqu'à la piscine, pour, ben pour rien, on sait pas, osef.

Ah merde c'est pas long 20 minutes. Revoilà nos deux Derricks.

Qui ont un mandat, alors ils peuvent se permettre de défoncer la porte.

Après une scène classique de bourrinage de portes et de fouille de la maison, gun en main, prêt à bondir (oupa), on retrouve Derrick, Derrick, et le Docteur, qui ont eu l'idée sublime de s'entretuer...

...quand soudain!

Tu te souviens de la malade ?

Ben elle meurt.

Big up à Bonasse 1, qui est un peu dans la merde. Mais je veux pas m'avancer hein...
T'APPRENDRAS À LIRE UNE CARTE ROUTIÈRE LA PROCHAINE FOIS.

Baby baby baby WHOUUUUUUUUUUU.

2010-05-04T21:13:00.018+02:00

Faut que je vous avoue un truc.

J'veux dire j'ai cessé mon activité préférée, qui est de glander dans mon lit en pensant à la mort, pour venir vous en parler.

Bon voilà. J'ai décidé de me réconcilier avec Justin Bieber.

Justin et moi, la première fois qu'on s'est rencontrés, il était dans ma télé, y'avait des filles partout autour et il avait 16 ans. Non mais il a toujours 16 ans mais c'est pour raconter.

Donc ouai il avait quand même l'air d'en avoir 13, et des filles de 17 ans se fightaient comme des poules pour avoir l'unique grain de maïs de la rue. ET C'EST VICIEUX LES POULES HEIN, moi je le sais j'ai vu Cendrillon.
Bref, des milliers de filles qui ressemblent à celles de l'époque Jonas Brothers (ah c'est vachement loin hein. y'a Camp Rock 2 bientôt j'ai hateuh).
Et il est MÊME PAS chez Disney. Quelle pute quand même.

Donc c'était décidé, je détestait ce type. Je sais pas trop pourquoi, c'était physique, j'aimais pas sa gueule, comme Samantha et Diana, mes sims qui peuvent pas se voir sans aucune raison. C'est insupportable elles peuvent pas rester dans la même pièce sans s'engueuler, et mois j'aime l'harmonie chez mes sims, alors je suis pas trop d'accord.
Bref.
Je m'égare.

Et puis j'ai eu une révélation y'a peu: Justin Bieber est lolz.
J'aime toujours pas sa gueule, ni ses baskets, ni ses bonnets, ni ses sales trucs de jeune. Mais on est plus ennemis. Alors c'est bien pour l'harmonie, le karma, toussa.

C'est pas malsain parce que j'aime pas sa musique, je la trouve chiante et répétitive. Donc je finirai pas par trouver des excuses pour l'écouter.

Tu vois Tokio Hotel par exemple c'était malsain. J'étais arrivée à me persuader que c'était de la bonne musique. Glauque. Et puis j'écoutais leur album et tout, je me voilais la face (mais pas avec une burka). Glauquissime.

Donc j'ai décidé que Justin et moi on aurait une relation saine: j'écoute pas ses chansons et j'accepte son existence. En échange, il doit être cool et se laver les cheveux.

Frites.

2010-04-26T20:06:00.016+02:00

NAN MAIS ÇA SERT À QUOI L'INTERNET SI ON PEUT MÊME PAS TÉLÉCHARGER LE DERNIER FILM DE MILEY CYRUS HEIN ?

Ah oui. Salut.

J'ai deux super idées d'article mais pour l'un j'ai pas le temps et pour l'autre j'ai pas fini un truc. Alors je fais des articles de merde hein.

*** Doooonc, j'ai vu Kick-ass, Kick-ass est très cool. D'un coté, celui de ta mère, je l'aurais trouvé encore plus mégacool si TOUT LE MONDE ne s'était pas acharné à crier partout que c'était un film trop mégacool de sa race (la pute) (en short), et D'UN AUTRE CÔTÉ, celui de ta sœur, je l'aurais pas regardé si on m'avait pas crié partout qu'il était trop mégacool.

*** J'ai reregardé Godzilla, les effets spéciaux font gravement carton-pâte, j'avais pas ce souvenir. Et il pleut tout le temps...

*** T'as vu t'as vu j'ai mis un player sur la droite. T'as vu.

*** Je respire du coton. Je veux dire dans la vie. (non rien.)

J'attends l'été maintenant.

2010-04-21T15:42:00.022+02:00

ALORS SALUT, oui moi quand je fais une pause c'est pas une pause de pédé, je pars en Australie pendant un mois.

Ouai non j'étais chez moi, mais j'ai regardé des vidéos de kangourous donc c'est pas loin.

Où on s'est quittés les zamis ?
Dans mon cul je suppose.

OUI, le challenge.

C'était COOL, c'était fahita, je ne boirai plus jamais plus de 2 alcools différents en une soirée car je suis une tapette, c'était muffin au chocolat, et j'ai cru avoir la GRIPPE, ce qui est très excitant de croire avoir la grippe.

Je suis rentrée chez mes parents pour PÂQUES, la fête la plus importante de l'année car, n'est ce pas, elle célèbre le mariage de Jésus. (j'ai bon ?)
Oui bon, la fête la plus importante de l'année parce qu'elle consiste à m'offrir du chocolat.
Et c'est beau.

J'ai trouvé Spiderman et le Docteur Octopus dans mon kinder, et Spiderman envoi de la vraie toile en plastique trop réelle, enfin bref c'est magnifique.

J'ai câliné mon chaton ~~obèse~~, qui a une chambre à deux étages. Mais elle monte pas en haut parce qu'elle est trop grosse et ça a pété le carton... (FAYLEUH) (j'ai ri)

On a trouvé qui volait des bières. Les chats c'est vraiment des connards.

J'ai appris à faire des PANCAKES. J'avais jamais mangé de pancakes.

Concrètement, c'est des grosses crêpes hein.
Mais gros potentiel de bouffage de pâte à la spatule, donc j'approuve.

Et pour finir, VOLCAN!

Et là je regarde une interview live de Tom Felton à Londres, et je suis très occupée à compter les bus à deux étages derrière lui. (on s'occupe...)

Je souffre aussi. Et j'attends Pâques.

2010-03-25T20:46:00.020+01:00

J'espère que vous avez bien fêté la journée d'aujourd'hui.

http://fr.news.yahoo.com/55/20100325/tod-jeudi-25-mars-journe-de-la-procrasti-17baed7.html

Pour l'occasion je suis allée sur msn voir si le Jaune pouvait pas faire mes devoirs.

Il était OCCUPÉ. Mais je me suis mise en ligne quand même.

ERREUR.

ludovic dit (20:55) :
hey kikou toi sa va
Chocolate Killer dit (20:56) :
Bonsoir
ludovic dit (20:56) :
alor koi de neuf depuis le temp
Chocolate Killer dit (20:57) :
Je suis mariée et j'attends un bébé
ludovic dit (20:57) :
a sa fai beaucou de nouveau sa
Chocolate Killer dit (20:57) :
et je viens de déménager en ardèche
ludovic dit (20:57) :
a encore plus la
ses bien sa
Chocolate Killer dit (20:58) :
Non mais je déconne
l'ardèche putain
ludovic dit (20:58) :
tu ma fai peur la lol
Chocolate Killer dit (20:58) :
L'ARDÈCHE

Je fais des blagues nulles.

Chocolate Killer dit (20:59) :
Tu travailles où ?
ludovic dit (21:00) :
en peinture batiement
sa comance a me souler
Chocolate Killer dit (21:00) :
Ah tu bois beaucoup ?

Lol hein ?

ludovic dit (21:04) :
lol
a ses bien sa lol les zamour
Chocolate Killer dit (21:05) :
J'attends que Hugh Grant réalise que je suis la femme de sa vie
C'est en bonne voie là

Ouai j'ai regardé Coup de foudre à Notting Hill.

On s'occupe quoi.

J'ai pas de titre, salut!

2010-03-24T18:44:00.007+01:00

OH PUTAIN JE PANIQUE MON DIEU QUELLE HORREUR

Ah bon ça va.

Sinon,

OK.

Sinon,
challenge dans 2 jours, je compte les heures avant de manger ma prochaine FAHITA. J'en peux plus, fahitas-man fait que d'envoyer des messages sur facebook pour dire qu'il fait des promos de Fahitas-poulet-jambon-saucisse-morue, ça me donne la dalle à chaque fois.

Sinon,

Oui c'est à peu près ça.

They looked at me and said "I heard that you're a heartbreaker". Baby I'm a troublemaker...

2010-03-20T23:16:00.022+01:00

Je veux ce chat.

SALUT.

J'ai passé ma journée à dormir, manger, et écouter Akon.

NON J'DÉCONNE. (j'd'akon, leaul)

J'ai bu du Nesquik aussi.

Tu te souviens je t'avais promis une super surprise.

Alors voilà: tu n'as pas la navigation privée d'internet explorer 8, et cela t'empêche ~~d'aller sur des sites pornos~~ de chercher "justin bieber" sur Youtube de peur de ressentir de la honte si quelqu'un retrouve ton historique: JE SUIS LÀ POUR TOI!

Tu n'auras plus aucune crainte car je t'ai créé une playlist spéciale musique Céline-Dion-c'est-nul-mais-quand-même-j'écouterais-bien-la-BO-de-Titanic-right-now.

C'est pas le plus beau jour de ta vie? SANS DÉCONNER?

PS: Jamais tu Youtubes justin bieber hein, SANS DÉCONNER.

J'ai regardé Delarue tout à l'heure. Une rediff avec des MILF dedans. Et hier y'avait American Pie. C'est ciblé.

2010-03-20T05:35:00.007+01:00

Si tu ne l'as pas encore fait, voilà le lien de mon sondage, TOI, OUI TOI, JE SAIS QUE TU AS PAS RÉPONDU À MON SONDAGE, SALE GROS GEEK.

(je cible les gens c'est une technique marketing.)

(probablement.)

En attendant je te prépare un truc super qui va changer ma vie. Et celle du jaune. Probablement.

À demain!

(demain ou après demain hein, on est pas à un jour près.)

(en plus je suis hyper charrette en ce moment avec mes séances de psy pour arrêter d'utiliser les parenthèses comme des virgules)

(et arrêter d'utiliser le mot charrette)

(c'est gay)

(vous êtes gays)

Y'a un moment, c'est ça ou déprimer, t'sais.

2010-03-15T21:19:00.012+01:00

Donc j'avais un DM à faire alors j'en suis naturellement arrivée à faire des statistiques sur msn.

Chocolate Killer dit (21:17) :
tain ya une page wikipedia sur les chaussettes
The Weather Wizard dit (21:17) :
tu t'occupes...
Chocolate Killer dit (21:17) :
ouai

Mais c'est trop FASTIDIEUX.

Alors voilà, ça ne te prendra que 2 minutes, tu feras avancer la science, la mode, le vaccin contre les morsures de crocodiles et puis mon blog hein, c'est pas mal.

~~GO~~

Nostalgie nocturne. (ouai trop pas, c'est le matin.)

2010-03-12T07:01:00.018+01:00

Je commence ce genre d'article que je vais probablement laisser trainer dans les brouillons pendant 30 plombes avant de le relire en le trouvant très mauvais, et puis je le supprimerai. Bon j'écris quand même. On verra.

Tu vois là c'est 7h02 et je dors pas, je me fais pas trop d'illusions sur ce que sera ma journée. J'étais en train de me remémorer l'époque où je pouvais faire des nuits de 1h12 et me lever toute fraiche et pimpante pour aller en cours. L'époque où Brian avait les cheveux longs et où j'écoutais What became of the lakely lads dans mon lit, quand j'obtenais mes CDs légalement et que j'avais un skyblog. Avec un fond noir. Et que j'écrivais en dégradé vert-pomme/jaune-rideau. Je savais pas trop à quoi ressemblait l'unique lecteur de mon blog, et je passais mes soirées sur la chatroom du mouv' avec des jeunes rebelles comme moi. Chatroom qui fermait à minuit parce que bon, rebelles mais pas trop. Et je redémarrais mon pc sous windows 98 toutes les 3 à 8 minutes.

Je suivais Naruto aussi. J'avais le power de fighter mon envie de suicide devant des types de scènes très spécifiques, reprises plus tard par Smallville et Heroes, les scènes de Miel. Avec des pleurs, des conversations le dos tourné, des "n'abandonne pas!", un Naruto au plus faible, qui frôle la mort à chaque mission mais repousse ses limites, des méchants qui deviennent gentils après avoir entendu l'histoire de l'enfance de Naruto.

L'époque où j'ai commencé à vénérer les lamas, à me teindre les cheveux en Pepsy Violine. Quand pendant les vacances, je me retrouvais dans mon hamac du jardin à 9h du matin, que je regardais canal + en déjeunant avec mon papa, avant d'aller me coucher, vers 10h. Je me souviens plus si je trouvais ça cool ou pas, être insomniaque. Parce que là tout de suite, j'ai l'impression que c'était une époque géniale, mais il parait que le cerveau oublie très facilement les moments pénibles de notre vie. Sinon les femmes enceintes auraient jamais de deuxième enfant. Enfin je me souviens que je pensais souvent "j'aimerais bien avoir sommeil avant que le soleil se lève et qu'il fasse trop chaud dans ma chambre pour m'endormir".
L'époque aussi où je faisais des nuits msn, où on s'échangeait des clips de Simple Plan, et que j'étais trop amoureuse du bassiste, l'émo-rebelle-canadien (oui la lose là tu te dis).

La nuit où j'ai découvert pourquoi Robin des Bois s'appelait Robin Hood.

°†~[mµ$€-in] ~†°~ Jack & Sally dit :
is it : "Robin Hood" or "Robin Wood" ?
Andy dit :
Hood
~°†~[mµ$€-in] ~†°~ Jack & Sally dit :
why
Andy dit :
Because he wears a hood.

J'ai lu mon ancien blog pendant 5 minutes et je suis déjà aveugle.
Rapport aux couleurs.

Bon.

J'vais cliquer sur publier quand même. On verra.

"6 lettres." "Pas mieux." "E-B-O-U-L-A". "Comme le virus ?"

2010-03-10T16:53:00.015+01:00

Alors voilà, j'ai fini les 4 premières saisons de Criminal Minds dans un ordre chaotique.

J'AI DES RAISONS.

J'ai commencé par refuser l'idée de les regarder en VO, parce que voilà j'aime bien en français. C'est vrai que j'ai tendance à chier sur les VF en général, mais je trouve que les séries policières sont relativement bien doublées. Par rapport à HEROES OUI PAR EXEMPLE, CACA HEROES.

Les séries médicales aussi. Genre Dr House. Bon là c'est surtout que c'est mégachiant d'essayer de comprendre "donnez lui 2mg de dimetrylmetronidazole en intra-veineuse" in english.

Esprits Criminels j'ai eu du mal à me mettre à la version US, je trouvais l'ambiance de la VO glauque et compacte. Compacte n'étant absolument pas le mot que je cherchais, tu peux le remplacer par schtroumpf. Mais glauque ça marche, ou noire, ou genre, IMAGINE UN PEUX MERDE JE VAIS PAS TOUT FAIRE À TA PLACE. Et donc un moment quand tu trouves plus les torrents en français (HADOPI) ben tu t'adaptes quoi. La capacité d'adaptation c'est très important. Tu fais face aux conséquences où tu meurs, comme ils disent dans... je sais plus quelle série, probablement Esprits Criminels.

Je me permets de sauter le passage où je te dis que c'est une série géniale et qu'il faut la regarder hein ?

Pas mieux.

2010-03-09T03:12:00.004+01:00

Je suis dans ma troisième semaine de vacances (ah non je vais en espagnol le mardi).

2010-03-05T12:44:00.016+01:00

Je brassais là tu vois, je m'emmerde, et puis je me suis mise à étudier les statistiques de mon blaugue, parce que les statistiques c'est mon grand kiff (oui j'ai fait S moi).

Donc d'abord, mes visiteurs sont principalement des Français de France, mais aussi le prince Harry Potter, Barack Obama est passé deux trois fois, et Bill Gates. Une dizaine de talibans. Des Russes (j'ai peut être parlé de vodka une fois) et des Néo-zélandais (koalas, tu comprends...)

À propos des mots-clef que les gens ont googlé avant d'arriver sur mon blog: bon, c'est très wtf, je suis dans le flou...

"chaine de lame de rasoire pour gay", "commente faire pour gangue un grand zizi", "elle joue avec mon zizi", "ou se trouve l'ascenseur dans les sims 3" (dtc probablement), "je fais voir mon zizi" (?), ou encore "video choc viol" (??).

Ouai j'ai un peu peur, je mettrai plus n'importe quoi dans mes tags, s'il vous plait, partez les gens bizarres...

Des fois ça m'intrigue.

Et pour finir ben, 53,47% de mes visites viennent de chez VOUS, mes zamis, cela dit j'ai un taux de rebond absolument dramatique, ce qui me fait penser que vous connaissez pas le RSS, bande de nazes, vous me pourrissez mes statistiques. TRAITRES.

Surtout toi.

On s'occupe quoi.

J'vais me remettre aux sims quand même...

Tableau de bord au fait, tableau de bord quoi, sans déconner.

2010-03-03T08:49:00.010+01:00

Je suis toujours très fan de Envy on the coast, je me rends compte. Alors je sais pas si c'est bien. Parce que y'a un moment dans ma vie je pensais que Shakira écrivait des textes très profonds, alors je suis dans le doute tu comprends.

Alors je commande des trucs sur internet. (pour mettre fin à mes doutes, tu comprends ?)

J'ai acheté un Stepper, pour faire du sport. Je suis allée au ski ce week end, pendant que des gens me chantaient Je te donne sur ma boite vocale. (je vous kiffe hein.)
J'ai découvert des muscles inconnus. Quand tu végètes environ 2 ans et que tu fais une journée de ski ben tu découvres ton corps le lendemain t'sais. Je m'en suis pas encore très bien remise, mais j'y travaille (en dormant).

Hier quand j'étais distraite par des pigeons malades, y'a des cailles qui ont fouillé mon sac pendant que je faisais, ben, rien, en attendant le tram. Je voulais presque m'excuser du bordel, parce qu'il a fouillé ma poche à papiers gras et mouchoirs mouchés, tu comprends?

Le jaune et moi on a eu 15,5 en espagnol, je suis très fière. Me gusta el pollo.

"My attempt at giving a fuck about anything that you’ve just been saying has failed."

2010-02-25T12:24:00.013+01:00

Je trouve ça éloquent et svelte. (Alors ouai je cherchais un mot dans le dico des synonymes pour "distingué" et j'me rends compte qu'il me prend bien pour une tanche mon dico des synonymes.)

Bref.

Comment allez vous ?

J'étais en train d'écouter Didier Barbelivien et me voilà.

Des fois comme ça je me dis qu'il faudrait donner signe de vie sur mon blog parce que mes fans anonymes (ceux qui postent JAMAIS de commentaires, les vicieux quoi) ils vont croire un jour que je suis dead alors voilà, je viens.

• Mon premier contrôle d'espagnol m'a rendu un 10/20, je suis super déçue, d'autant que concrètement j'avais 48 verbes justes sur 60. (un coup de la CIA sûrement.)
J'ai bon espoir pour le suivant, j'écoute Shakira et je vais peut être me remettre à Un Dos Tres en VO (c'était bien Un Dos Tres hein).

• Miley Cyrus n'ira pas aux Oscars avec ~~Liam Hemmsworfthjzehgfjzgef~~ l'autre con là, car elle ne veut pas surexposer sa vie privée. Il a une mauvaise influence sur elle je trouve.

• J'ai gagné 100% de mes paris en ligne jusqu'ici, mais je parie que sur les peoples et les audiences télé (la culture tu comprends).

• Tu auras compris, lecteur, j'ai pas grand chose à raconter.

• Il faudrait peut être penser à arrêter de faire faire des singles à tous les branleurs qui sortent de Secret Story, parce que quand ça va pu bien ça va pu bien.

Dromadaire.

2010-02-13T19:04:00.014+01:00

Après un week end plein de câlins de chatons et de cosmopolitans, une semaine pleine de "oh merde j'ai mis le réveil à la bonne heure mais je sais pas ce qu'il s'est passé", je vais passer des vacances pleines de Dofus et de Smallville.

Hier, pendant mon saturday trip in the city (oui bon je dois rendre ça funky, c'est Grenoble quoi), je suis allée à la presse prendre ma dose de culture.

Donc sur Twitter, l'idée générale à propos de ce nouveau magazine au nom doux et agréable, c'est que c'est un mélange pas du tout subtil mi-Grazia, mi-Closer, et re-mi-Grazia derrière.
Cela dit je m'en tape relativement du poney, vu que j'ai jamais ouvert un Grazia.

Donc après une étude absolument pas méticuleuse de la chose, j'en ressors avec un putain de goût de déjà-vu. Hé oui je lis Closer.
Le schéma trop habituel Mode/Beauté/People/News/Loisirs, les mêmes rubriques que, ben, tous les magazines du MONDE. Des "on va photographier des gens dans la rue et étudier leur look en mettant des appréciations, je pense que personne a eu cette idée...", des potins de stars qui datent de QUOI, mille ans. Des conseils mode, "regarde ce joli bracelet à 4 euros, et ho regarde cette jolie montre à 356 euros, va te l'acheter c'est très tendance, vite!" (J'te présente la MODE: rigole).

Les jeux de mots pourris. Évidemment, t'es un mag qui s'appelle Envy, tu fais des noms de pages à base d'expressions que ho on s'y attend trop pas, "ça fait Envy" olol tro bi1 trouV, "Envy de poudré" mdrrptdrlkgdgdj. Je start une déprime là.

SEUL bon point: un reportage sur les jeunes conservateurs aux USA, plutôt pas mauvais, plutôt intéressant, mais torché en une double page blindée de photos pour laisser encore moins de place au texte, bref idée cool mais pas assez poussée.

Bon point qui ne rattrape pas cette grosse impression de pigeonnage, on finit avec l'actu ciné (originalité), un horoscope (originalité), un test futilz (originalité), des sudokus et des mots fléchés (damned...)

Au final, c'est Closer sans les histoires de chiens qui sauvent leur maitre d'une mort certaine.

Et dans Closer, y'a le programme télé au moins.

Brèves:

Je vous conseille de Youtuber "How to Open a Beer with", je viens de regarder plein de vidéos très drôles ou des mecs ouvrent des bières avec n'importe quoi. #CultureToujours

Je suis grosse.

Je suis très grosse.

Ma maman a mis des fèves dans toutes les parts pour que je sois heureuse :D

Bonne saint Valentin les blaireaux! :)

Tu veux mon zizi oui oui oui oui. Va y avoir de l'ambiance à la ferme dis donc.

2010-01-29T21:54:00.015+01:00

Tiens j'étais en train de me dire "tiens je sais pas quoi faire, qu'est ce que je pourrais faire?" et mes yeux ont zippé sur mon onglet Blogspot. Tu vois mes yeux auraient zippé sur mon onglet Public je serais en train de lire la vie fascinante des stars mais au lieu de ça je te raconte ma vie fascinante.

Donc en ce moment y'a la ferme célébrités, je pourrais regarder mais j'ai super mal à la tête, j'pense que c'est un signe. Enfin j'ai regardé le début quand même, y'a des autruches, Mickael Vendetta, des girafes, l'ex de Sylvester Stallone, des hyènes. David Charvet. David Charvet il m'a super déçue. David Charvet c'était Matt Brody.

C'était Should I leave, should I stay, should I come back another day ?

C'était un mec très distingué.

Oui David il s'est quand même tapé Pamela Anderson.

C'était le mec qui avait repris I want your sex de George Michael. Oui David il était sex grave.

C'était le fake accent anglais de Jusqu'au bout alors que salut, j'm'appelle David j'ai grandi à Boulogne-Billancourt.

Maintenant David c'est le cul d'un zèbre.

---

Je suis pas sûre pour les hyènes en fait. Ça serait dangereux j'crois. Remarque les autruches c'est super dangereux, faut pas déconner avec une autruche. Y'avait un élevage d'autruches pas loin de chez moi ben c'est des salopes les autruches, sans blague.

Du coup j'me disais que ça serait lol de voir Mickael Vendetta se faire mordre par une autruche. Il ferait du buzz.

Go crows!

2010-01-22T17:26:00.007+01:00

Caro dit (17:12) :
*Salut, qui es-tu?
Chocolate Killer dit (17:12) :
*bonjour
Caro dit (17:12) :
*hola
Chocolate Killer dit (17:12) :
*ah tu es un bot
Caro dit (17:12) :
*pk tu m'as ajoutée à msn?
Chocolate Killer dit (17:12) :
*super
Caro dit (17:12) :
*arrete!
Chocolate Killer dit (17:12) :
*je m'ennuyais
*comment ça va ?
*okaaay
Chocolate Killer dit (17:13) :
*comment tu t'appelles ?
Caro dit (17:13) :
*Caroline
Chocolate Killer dit (17:13) :
*moi c'est John John
*je regarde smallville
*tu aimes smallville ?
Caro dit (17:13) :
*je suis du 59
*j'aime m'amuser ;)
Chocolate Killer dit (17:14) :
*moi j'aime smallville
*bon, à quoi tu réagis sinon?
*si je t'insulte ça marche ?
Caro dit (17:14) :
*wow je suis maintenant une vedette!
Chocolate Killer dit (17:14) :
*connasse
Caro dit (17:14) :
*regarde ma tof est sur le site www.dialflirt.tv
Chocolate Killer dit (17:14) :
*je t'emmerde
*morue
Caro dit (17:14) :
*je suis sur la 2ieme rangée!
Caro dit (17:15) :
*ca fait une semaine que j'ai téléchargé le dialflirt seulement :)
Chocolate Killer dit (17:15) :
*ta mère suce le diable en enfer
Caro dit (17:15) :
*ouiiiii
* Ils ont aimé mon profil sans doute ;)
Chocolate Killer dit (17:15) :
*le diable et ta mère ?
*salope
*pute
*trainée
Chocolate Killer dit (17:16) :
*bon tu es mal faite je t'aime pas
*clark fait des trucs faut que j'y aille
Chocolate Killer dit (17:17) :
*bonne journée!
*à+
*au revoir!
Caro dit (17:17) :
*bye
Chocolate Killer dit (17:17) :
*clark a un nouveau proviseur
*il est noir
Chocolate Killer dit (17:18) :
*dans le KANSAS
*j'ai une idée
*je vais pas partir je vais te raconter ma vie et ensuite je mettrais ça sur mon blog et comme ça j'aurai pas à faire un article
Caro dit (17:18) :
*non
Chocolate Killer dit (17:19) :
*ah si si
*et ta gueule hein surtout
*alors voilà
Chocolate Killer dit (17:20) :
*je fais mon courrier
*j'ai paumé les cartes postales que je devais envoyer y'a 6 mois
Chocolate Killer dit (17:22) :
*ET PUIIIIIS, j'vais ranger mon bureau, ET PUIIIIIS, y'a un mec qui téléphone sur son balcon en face de chez moi
*il fais moins mille degrés et il est en t-shirt
Chocolate Killer dit (17:25) :
*voilà j'ai fini je crois
*allez, AU REVOIR
*nan on est plus amies ?
Chocolate Killer dit (17:26) :
*beaaa...

Je pourrai toujours me remettre à écouter Shakira. Pour le plus grand bonheur de Gautier.

2010-01-21T10:45:00.006+01:00

La classe, c'est quand tu dois t'inscrire dans une nouvelle matière depuis septembre, et que t'apprends que tu dois t'inscrire dans une nouvelle matière depuis septembre l'avant-veille de la date limite d'inscription.

JE SUIS la classe. Point.

Donc t'sais, c'est ce qu'on appelle une UE d'ouverture, pour T'OUVRIR sur le monde. Dans les cours proposés, y'a genre maths-bourrins, planétologie, étude des truites, peinture sur laine, plein de trucs en fait.
Gautier il a tenté un "prends sport". J'ai ri pendant environ 45 secondes. Après j'ai cessé pour respirer. Puis j'ai re-rigolé. Ensuite je sais plus j'avais plus d'oxygène dans moi je suis tombée dans le coma.

Bon j'ai pris espagnol t'as vu. Hola, ¿que tal? Parce que j'ai deux trois bases du lycée et que je rulzz en langues moi.
Et après j'ai passé le test de niveau.

*lol*

Donc j'ai un niveau minable, B1-1. Ct'à dire un niveau Bac, moins les 3 années que j'ai passé à essayer d'oublier les cours affreux d'espagnol, plus

Oui je sais demander où est la bibliothèque.

Je persiste. JE RULZZ.

Cyril Lignac me dit de manger avec des couverts. D'accord Cyril!

2010-01-18T16:52:00.018+01:00

Ce matin, GrosChaton and I, nous nous apprêtâmes à partir en cours quand soudain...

*DRING DRING*

(Oui alors tu fais le bruit de l'interphone comme tu veux dans ta tête, mais j'arrive pas à l'écrire.)

~~~~ Le Fabuleux Voyage d'Endive ~~~~

"J'VOUS LA METS OÙ?"

Ben dans ton cul écoute ma poule.

Non mais je déconne, dans l'entrée.

Donc on a laissé Endive dans l'entrée, on est parti attendre le tram, mais notre cœur se brisait tellement, et puis on était déjà à la bourre toute façon, alors on est remontés pour la sortir de sa boite maléfique.

"BONJOUR MAMAN!"

BONJOUR ENDIVE! Comme tu es belle dis donc! Tu es grande! Tu brilles! Tu es propre!

Tu trouves pas qu'elle est trop belle hein Greg ?

Greg est bouche bée car il est sidéré de la beauté d'Endive.

Hey Mitch, tu trouves pas qu'elle est magnifique?

"zomg!"

Mitch met sa main devant la bouche pour cacher son expression ahurie.

Mieux:

"C haypatant, lol".

Enfin tu vois.
Ce soir on regarde un chef-d'oeuvre du cinéma, en hache-dé. OUAI HEIN.

Gros faux espoir de vacances post-projet. "Non mais vous foutez déjà pas grand chose, on va pas vous mettre des vacances en plus..."

2010-01-17T00:04:00.002+01:00

Vendredi soir.

FINI le projet.
Donc la fin de la présentation s'est résumée à "nan mais vous avez pas assez saisi l'ensemble du projet, même si vous avez avancé plus que les autres. losers." J'ai kiffé t'imagines bien.
C'est l'ensemble du concept de la fac que je saisis pas je crois.

Samedi matin.

En allant au ski, ma mère est passée me poser de la salade et prendre mes DVDs de Dr House. Forcément, avant 15h, on est pas réveillés.

Samedi soir.

CHINOIS. Non pas Alexandre. J'ai mangé du boeuf à l'ananas.

Il s'est passé des trucs super louches dans ce restaurant. Pour situer: on était assis à une table au premier étage, collés à la rambarde à coté des escaliers.
Et pendant qu'on mangeait, j'ai senti un truc qui m'a tapé la jambe. Et c'était pas Gautier.
Tu me connais, y'en faut pas beaucoup plus pour me rendre parano, j'ai commencé à chercher si y'avait pas un animal sous la table, ou un truc ou je pourrais me cogner sans faire gaffe. Rien.
15 minutes après, ouanagaine. Je commence à flipper, genre y'a des esprits, le restau est construit sur un ancien cimetière maya...
15 minutes après, un couple s'assoit pas loin de nous et salue le patron, genre what's up, bonne-annay, comment va ta mère? Et puis le couple commence à manger.
Et je commence à remarquer le manège du patron. Il se plante dans les escaliers (à côté de nous mais plus bas si tu suis un peu) et balance des sucres dans les pieds du couple, sous la table. Et il se barre. Lol quoi.

DONC T'SAIS À CE MOMENT J'EN PEUX PLUS J'ME MÉFIE TROP.
Pas loupé, je le vois descendre les escaliers, et quand il passe devant nous, je sens un coup sur ma jambe.
Donc la, grosse question intérieure: c'est QUOI ce merdier?
Est-ce que c'est un truc commun chez les restaurateurs de taper les jambes des clients comme ça pour le lol? Est-ce que ma gueule lui revenait pas? Ou Cotorep peut être sinon ?

Méga doute.

J'irai plus.

Il est mignonne!

2010-01-15T23:48:00.008+01:00

~~~~ Le Fabuleux Voyage d'Endive ~~~~

"OHMONDIEEUUUuuUuUUuUuuUuuUU mais ça roule! Je vais peut-être être adoptée!! JE VAIS AVOIR UNE MAMAN ET UN PAPA!"

Oui Endive! Nous préparons amoureusement ton arrivée, on va faire ton nid près du radiateur et tu ne seras plus jamais seule.

Elle est trop beau.

2010-01-15T16:41:00.007+01:00

~~~~ Le Fabuleux Voyage d'Endive ~~~~

"Tiens, on me bouge! Quelqu'un me porte, hey toi t'es qui? Que m'arrive-t'il ??"

Ne t'inquiète pas Endive! Tu t'apprêtes à faire un beau voyage, vers une destination de rêve, un endroit ou tu seras aimée, tu vas avoir une famille...

Il est trop belle...

2010-01-15T12:35:00.009+01:00

~~~~ Le Fabuleux Voyage d'Endive ~~~~

Endive ne sait pas encore qu'elle va avoir une nouvelle maitresse. Endive est malheureuse toute seule...

je confirme c'est super chiant de ta^per une phrzse avec lesq pouces scotchés.

2010-01-11T11:42:00.031+01:00

Voilà, on est lundi matin, j'me suis levée, c'est pas si mal. Je suis pas allée à la fac mais j'ai travaillé. C'est pas si mal.
Remarque si on prend en compte le fait que je passe 58 minutes à attendre et prendre le tram SLASH marcher du/jusqu'au tram pour UN aller-retour à la fac SANS COMPTER l'énergie épuisée à faire tout ça, et le fait que sur un pc pourri de la fac avec 50 connards dans la même salle, on travaille MAL, ben j'pense que j'ai été plus productive en restant chez moi.

Ok j'ai fait 3 fonctions C, envoyé un mail, et j'ai bu un Nesquik.

JE PERSISTE à penser que c'est de la pure productivité de folie.

---

CELA ÉTANT DIT, passons à mon week end.

SAMEDI.

Passer ses journées sur des sites de LOLcats et de GoogleFutility t'amène à faire des trucs ~~délirants~~ complètement cons, comme te scotcher les pouces pour ressembler à un dinosaure.

Trucs infaisables sans pouces opposables:
- Attacher ses cheveux avec une pince,
- Prendre une photo.

Trucs "ah je pensais pas y arriver mais en fait si ça va":
- Déboucher une bouteille et boire.
- Manger n'importe quoi en général.

Sinon j'ai pas de briquet ou d'allumettes mais j'aurais bien aimé essayer. (j'ai un allume gaz automatique, putain de technologie...)

Pour revenir sur GoogleFutility, c'est relativement drôle en français aussi. (faut cliquer les photos je pense, sinon on voit que dalle.)

Secret story en force:

ROMAIN D'ABORD IL EST PARTI PARCE QU'IL SERVAIT À RIEN.

MER IL ET FOU!!!

Ça ct'une bonne question. Troublante aussi, car je n'écoute jamais rien mais je sais lire une carte routière...

Beaucoup trop de Dofus ici... Et pas un "comment aller au musée?", BIEN LA CULTURE.

"Connais ton corps":

Toujours dans la série "connais ton corps":

Pour finir, dans la liste des sites qui mangent ton temps, je voudrais rajouter celui ci, je suis au niveau 54, rattrape moi haha!

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DIMANCHE.

J'ai eu une période de rangement.

Ouai enfin période de rangement c'est beaucoup dire, en fait j'ai rangé des vieux fichiers de mon pc en attendant que Gautier ait fini de jouer pour qu'on mange la galette des Roas.

J'ai retrouvé des photos que j'avais méga-oublié-et-pour-certaines-c'est-pas-plus-mal, Tanis bourré dans la salle de bain à Cécile quand il voulait devenir président, Ronan faisant du body board dans la fontaine du champ de Mars, moi en JOGGING, j'ai un jour porté des joggings, (le pire c'est le haut motif militaire, putain mais plus jamais...).

Pour des raisons évidentes je ne les posterai pas ici hein, j'ai une réputation.

Cela dit j'ai retrouvé aussi des preuves d'une activité cérébrale intense, comme pendant les révisions du bac et les veilles de contrôle.

Des témoins du débit de folie que j'avais. TECHNOLOGIE!

Encore des révisions.

Une vie sociale au top.

De l'autisme, UN PEU, pas trop.

Des révisions...

Pour finir ce week end productif à souhait, la galette des Roas que j'ai payé 18 euros, DIX HUIT EUROS PUTAIN. Ben elle avait pas de fève.

Well I tried.

2010-01-09T00:08:00.012+01:00

GAUTIER A REÇU UN BON DE VACCINATION CONTRE LA GRIPPE A. Je suis trop jalouse. Roselyne Bachelot l'aime plus que moi.

Salut les jeunes.

Je suis toujours en projet, la neige ne sert qu'à me déculpabiliser de ne pas courir après le tram pour l'attraper (je pourrais glisser et tomber sur un pic à glace et me vider de mon sang, et ça aiderait pas mes collègues de projet...).

Ted est merveilleux, car je peux le brancher et accéder à mes images assez facilement sans devoir me les envoyer par MMS. Je peux donc vous abreuver de photos de merde à longueur de journée.

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Tila est un PATÉ. (ouai c'est son poil d'hiver, mon cul, c'est pas son poil d'hiver qui me file une crampe au bras en la portant 4 secondes...)

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- 4 lettres.
- Pas mieux.
- Anus.

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- 6 lettres.
- Pas mieux.
- Dilaté.

Oui forcément c'était pas très compréhensible. C'était un billet d'humeur comme ils disent les ploucs.

2010-01-06T22:58:00.015+01:00

C'est la rentrée.
Je suis en PROJET, c'est un genre de gros TP en groupe de deux semaines non-stop. Oui c'est fort peu intéressant, parlons verdure.

Tu te souviens de ma plante ?

OUAI. Bon ben elle fait un peu la gueule en ce moment.

C'est probablement dû au fait qu'elle voit la lumière environ autant que moi, mais que pour ma part le soleil n'est pas nécessaire à ma survie. C'est un peu comme si on me donnait du soleil à manger au lieu du Nesquik. J'en mourrais.
Cette pute n'ayant toujours pas de prénom (et non, elle ne s'appellera ni Anus, ni Bukkake, ni Bjarne Stroustrup, vous êtes vraiment d'une utilité limitée...), je m'acharne d'autant plus à ne pas la laisser crever avant de lui en trouver un.
Ne pas la laisser crever.
Ça consiste à lui parler 15 fois par jour. Et là je l'ai mise sous la lampe. Ça marche pour le cannabis, ça devrait lui faire du bien. Hein ? Dans déconner, J'AI LA MAIN VERTE OU PAS ?

Ah tiens, salut.

C'est un peu dur ma vie en ce moment...

2010-01-05T23:02:00.007+01:00

J'ai pas le temps, mon esprit vise ailleurs, mais carrément pas où il faut.

2009-12-30T16:02:00.006+01:00

J'ai terminé la saison 2. Concrètement je l'ai trouvée reloue. Et fatigante. C'est horrible, y'a des flics partout, on se croirait dans GTA.

[Spoilers] (ah non c'est vrai, SEULE AU MONDE...)

Tous les persos qui sont pas loin de retrouver une vie un peu cool sont des gros débiles et ils tentent tous une dernière action pour des raisons à la con.

Et vazi que je suis un gros mafieux qui vient de s'échapper de prison, que je suis pété de fric, j'ai un avion qui m'attend pour me barrer à l'autre bout du monde, mais quand même je vais une dernière fois en ville tuer un mec pour me venger tu vois, je peux pas envoyer un de mes larbins je suis trop CON. Et vazi que c'était un piège et que je meurs.

Et vazi que je suis le Scof' le cerveau de tout, j'ai sauvé mon frère de la mort, j'ai traversé les USA jusqu'à Panama avec tous les flics du pays au cul et je suis arrivé sain et sauf, je pourrais me tirer en bateau là tout de suite mais NAN je me casse pas tranquillou tu vois, j'ai une conscience qui me dit d'aller mettre un pédophile en prison parce que han c'est trop ma faute si il est dehors je vais mal le vivre dans mon petit coeur tout mou. Évidemment il m'arrive des bricoles.

Et vazi que je suis le pédophile le plus recherché du pays. J'ai 5 millions de dollars que j'ai réussi à voler à Scof' le cerveau on-sait-pas-trop-comment parce que mon cerveau à moi il est un peu fondu. Et vazi que je trouve quand même indispensable d'aller retrouver la greluche qui m'a dénoncé aux flics et grâce à qui j'ai pris perpetuité pour aller ÉLEVER SES ENFANTS, tu comprends c'est carrément la seule chose sensée à faire en ce moment.

Et zOMG ils me stressent tous avec ce sac rempli de fric, tain quand tu te fais un road trip à travers l'Amérique avec 5 millions sur ton dos tu ESSAYES d'y faire un peu gaffe. Sans déconner. Ils m'ont fatiguée.

[/Spoilers]

Je parle même pas des scènes futiles. Y'en avait pas dans la saison 1, tout était important et y'avait du suspens tout le temps.
Là ils se sont démerdés pour boucher les trous du scénario par de l'histoire de cul débile, des conversations "amour gloire et beautée" useless et les états d'âme de Scofield. Putain les états d'âme de Scofield. Je croyais que le mec était sensé être un génie.

Cela dit, à chaque "MAIS PUTAIN POURQUOI IL FAIT ÇA CE CON?" (une moyenne de deux par épisode), Gautier m'a rassurée en me disant que la saison 3 rattrape la daube qu'est la 2. Hallelujah.
Faut dire que je me suis presque forcée à regarder à certains moments. Du coup, ça peut pas être pire...

Allez, À MOI LA SAISON 3.

Le jour de la mort de Johnny, j'irai pas sur internet.

2009-12-30T01:59:00.001+01:00

J'sais pas si ça vous le fait. Quand un artiste meurt, on passe un moment à réécouter ses musiques, regarder des scènes de ses films. Pour bien se déprimer. On est un peu cons aussi.

Ce matin, j'étais pas sortie de mon lit encore quand j'ai appris la mort de Jimmy Sullivan, "The Rev", le batteur d'Avenged Sevenfold, un groupe que si tu es français lambda, tu ne connais probablement pas... Mais passons. Je checkais Twitter depuis Ted-mon-téléphone avant de me faire une journée Prison Break.

Ça m'a fait penser au nombre de morts célèbres qu'on s'est tapés cette année. Public a fait un nécrobook (si ça existe) de 2009. La moitié je m'en souvenais même plus, Sim, Jocelyn Quivrin, Filip Détoubifri, Farrah Fawcett. Évidemment pour la plupart j'ai appris ça sur internet.

En fait la mort des gens célèbres sur internet c'est d'une violence incroyable.

Je suis bien contente de pas avoir appris la mort de Michael Jackson sur internet. Je sais plus si j'en avais parlé, mais j'avais été triste. J'avais pas fait un article mielleux en racontant à quel point MJ était un grand artiste qui nous manquera, d'autres l'ont fait très bien. Mais j'avais été triste.

Je me souviens, je m'étais réveillée vers 18h comme tous les jours de vacances, je m'étais jetée sur la télé, comme tous les jours de vacances, et j'étais tombée sur un débat sur Arte, avec un titre à la con du style "Michael Jackson, ange ou démon?" qui m'avait fait rire sur le coup. Bien sûr le principe des débats casse-couilles étant de débattre casse-couillement, j'avais pas compris tout de suite. C'est en zappant que je me suis rendue compte qu'un reportage sur Michael Jackson sur chaque chaine au même moment, c'était pas normal. J'avais fini par comprendre sur 100% mag de M6. J'avais pleuré devant 100% mag.
On peut éventuellement penser "la lose de pleurer devant 100% mag". Je confirme, mais avec du recul, putain heureusement que j'étais devant 100% mag. Parce que pendant que tu regardes un reportage fait à l'arrache par M6, t'es pas devant ton pc à lire les horreurs que les gens sont capables de sortir. C'est impressionnant le nombre de gens qui ont pas attendu 30 secondes avant de sortir des vannes, impressionnant ceux qui veulent à ce point être "premiers sur le lol".

Sauf que merde y'a forcément des gens que ça touche.

Je l'aimais bien The Rev. Pas comme MJ, pas au point de pleurer hein. Mais ce matin quand je me suis connectée, j'avais qu'une seule peur, c'était de tomber sur une de ces vannes super lol, sur une réflexion de connard en commentaire d'un article annonçant sa mort. Parce qu'ils attendent plus 30 secondes les connards maintenant.

Gni.

2009-12-23T12:03:00.026+01:00

OH PUTAIN JE SUIS VIVANTE.

Je suis revenue de la non-civilisation. Chez mes parents.

Donc grosse erreur déjà, j'ai pas pris assez de Prison Break, moi qui pensait que, QUAND MÊME, pendant Noël j'aurais autre chose à branler que de regarder des vidéos, j'ai gravement sous-estimé ma capacité à bouffer de la série à la chaine.

Je me suis donc ennuyée. Allumer la télé en périodes de vacances c'est horrible. À part Pâque tu sais, Des serpents dans l'avion et Destination inconnue, MIAM.

Cela dit, je n'étais pas complètement déconnectée de la non-réalité puisque j'ai un nouveau téléphone de foooolie. Celui ci me permettant de brasser Facebook et Twitter à tout moment, même en haut d'une grande roue, il est devenu mon meilleur ami. J'ai hâte de faire un tour de grande roue.

J'vous présente Ted, mon LG GW520.

"Bonjour Ted!"

Oui il est beau hein.

SINON, Noël hein, donc crabe. Foie gras aussi. Crabe surtout, putain j'aime ces bestioles. Pour te dire, j'ai regagné le kilo que j'ai perdu durant mon régime Nesquik. MAIS ÇA VA. C'était le but.

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Alors Prison Break, j'ai fini la saison 1.

Je vais commencer par râler, je vais même peut être faire que ça parce que je ne sais pas exprimer le fait que j'ai apprécié un série d'une autre manière que "c'est cool/génial/super/fun". Mon vocabulaire "coolesque" est très limité. Mais je la kiffe grave hein.

1) Wentworth Miller joue mal. Ce mec a UNE expression faciale. Mais bon j'imagine qu'il est dans cette série pour ses yeux d'un bleu profond comme l'océan (ouai).

2) Scofield est un génie avec le QI de Einsten. Tu vois c'est Jonathan de Secret Story. Hé ben il est pas foutu de retenir un numéro de téléphone.

SANS déconner. Un tatouage de allez, 15 bons centimètres, pour un numéro de téléphone. Okay pour les plans toussa, (ceci dit j'ai pas encore pigé comment il gère les plans dans son dos, à l'envers étou), mais tu vas pas me dire qu'il aurait pas pu utiliser le temps qu'il perd à se faire faire un tatouage du numéro pour APPRENDRE ledit numéro. (C'est comme ces putains de jeunes qui passent des plombes à faire des pompes pour 3 dates la veille d'un contrôle alors que c'était grave plus simple de réviser.) (OUAI je parle de moi.) (Putain de jeunes.)

3) Passons sur le fait que le mec passe des nuits à gratter un mur à la cuillère sans que le bruit fasse chier personne. Et puis a partir de son trou dans le mur, il a accès à partout, il se ballade comme si c'était sa maison. Normal oui.

4) Passons aussi sur les dizaines de trucs qui tombent bien, comme de par hasard. Un moment, il a besoin de récupérer une montre qu'un gardien lui a volé. Et comme-de-par-hasard, le nouveau détenu est EXPERT EN MONTRES.

Bon je notifie les petites erreurs, parce que c'est lolz, mais ça me fait pas chier hein. Pas comme les séries/films immondes où tu te demandes WTF toutes les 4 minutes. Qui a dit 2012 ?

T-Bag est so gay.
Mais je l'aime bien. J'pense qu'au fond c'est un personnage tendre et sympathique et c'est pas sa faute si il a violé et tué 14 petits enfants, c'est la société qui l'a poussé. (je fais ce que je peux). La fin est gore. Pauvre T-Bag.
(Je me demande quand même comment il a pas le sida, à s'envoyer des lames de rasoir dans la gueule et à se partager les esclaves sexuels, c'est inévitable à un moment...)

Pour finir, 6 et 7: best episodes ever. J'veux dire de toutes les séries du monde hein. Ça part de Scof' qui casse les couilles à tout le monde en coupant la clim (boulet), et ça finit en un gros bain de sang genre partout, une véritable horreur. J'adore.

Je vous conseille cette série. (ah non c'est vrai, je suis seule au monde à ne pas avoir vue cette série). Allez. À MOI LA SAISON 2.

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Pour finir sur un sujet fashion, je ne sais pas où je passe le nouvel an. (pas dans mon cul en tout cas).
Ceci ne dépendra pas tellement de qui j'ai envie de voir, mais de combien-ça-me-fait-chier de me taper 300km en deux jours.

J'ai 24 heures pour acheter des cadeaux à 5 personnes et deux chats. J'ai aucune idée. Je mettrais bien un s à 'aucune idée' tellement j'en ai pas.

2009-12-22T00:49:00.013+01:00

Bon je pars à Valence, Noëlz, toussa. J'ai pris T-Bag dans mon sac (jeux de mot, Laurent Ruquier inside).

J'ai mis à jour les futilités dans la colonne de droite (la bleue) (oui je sais tout est bleu), je dis ça à ceux qui avaient remarqué qu'il y avait des futilités dans la colonne de droite. Je vous conseille grandement Hmm un bâton, c'est sexy.

On joue pas avec la bouffe.
Dans la série liens àlacon (oui ça m'évite de faire un vrai article, je suis futée), tu n'as pas pu rater surprised kitty, ~~à part si tu vis dans une grotte avec des loups et pas de connexion internet~~. Tu vas carrément kiffer surprised lobster.

"Cool. But could you please finish building my house?"
Procrastinator atteint aussi les gens qui travaillent ailleurs que devant un PC. Procrastinator est fort.

We need you.
J'ai décidé de me couper les cheveux, je pensais à cette coiffure , mais forcément Gautier râle. Je veux donc votre avis (pensez en châtain évidement, et moins lisse, faut pas déconner je m'appelle pas Jean Louis David).

Ne pleurez pas je reviens bientôt.

Est-ce qu'une invit google wave comme cadeau à Noël ça fait rat ?

2009-12-21T22:40:00.019+01:00

Chocolate Killer dit (22:37) :
*donc, pour finir, en plus de ça j'ai demandé au pernouel un truc qui masse les pieds
*et une télé
*une grande télé plate pour regarder confessions intimes en HD
Tanis dit (22:38) :
*T'es vachement branchée bien être et santé
Chocolate Killer dit (22:38) :
*grave
Tanis dit (22:38) :
*Stepper + truc pour masser les pieds + truffes ... Tu pourrais être la meilleure amie de ma mère en fait
Tanis dit (22:39) :
*tu t'y connais en broderie ?

Voilà je vais pas m'étaler sur ma liste au Pernouel plus que ça, je m'étalerai sur les cadô que je m'achèterai avec les sous du Pernouel.

CELA ÉTANT DIT, passons à un truc sérieux.

Je suis en plein régime. Non voulu évidemment, Gautier est parti alors je mange pas trois repas par jour mais difficilement un toutes les 48 heures. En rampant au frigo.

Je voulais vous parler de régime puisque je vois des tas de pubs du style "perdez 30 kilos en deux jours avec un vieux truc bizarre". Comment tu veux qu'elles cliquent pas les grosses avec c'te phrase qui t'aguiche comme une pute de campagne?

Bon.

J'ai cliqué moi. C'était évidemment pour voir ce que ça proposait derrière, et putain je m'attendais pas à ça.

Une bonne dizaine de pages consécutives avec la voix super énervante d'un connard qui t'explique pendant 15 plombes que la société veut que tu soies gros pour te vendre des coupe-faim et que "les régimes habituels vous obligent à avoir une discipline de vie, à vous priver de certains aliments, et à faire du sport, alors que nous non, notre régime est carrément trop cool". Eh oui connard, c'est bien connu, pour maigrir il faut rester le cul vissé sur sa chaise et bouffer des éclairs au chocolat. À la dernière page quand il t'a bien cassé les couilles avec son faux accent roumain, il te dit d'acheter son bouquin avec la super astuce futée dedans, ben oui c'est payant, le gars il a dû s'acheter un micro et coder un site tout moche en HTML avec 15 mètres de texte marron sur fond rose pâle, faut bien qu'il rentabilise.

Bon ça m'a intrigué quand même, et en fouinant, un forum ~~de grosses~~ m'a dit que ce régime miracle en fait c'est comme tous les régimes, ça te dit de faire du sport (carrément même) et de pas manger comme un obèse, sans déconner, celui qui a payé pour lire ça, vie de merde quoi.

Tout ça pour en venir ici. MOI, public chéri, je vais t'expliquer MON régime secret.

Pourquoi aujourd'hui. Parce que hé oui, c'est Nouel, tu vas bientôt t'empiffrer de truffes et de buche glacée (si c'est pas déjà fait, sale gros), et tu vas avoir besoin de les perdre pour ne pas avoir à te racheter une garde robe complète de pantalons pour femme enceintes.

Cela dit, c'est pas du régime facile que je te propose, c'est des règles de vie strictes, faut avoir un mental, faut suivre, si t'es pas capable de tout ça, essaye même pas.

Le principe, voilà: c'est d'arrêter de se nourrir. Le corps va piocher dans les réserves de graisses que tu stockes dans ton gros cul, OUAI C'EST À TOI QUE JE PARLE, et il va brûler les graisses pour que toi, être humain débile, continues à vivre, oui le corps humain est comme ça, il est super cool comme mec.
Alors là tu vas me dire "ouiii mais c'est horriiiiiible, ça fait mal au vennnntre, je veux pas faire une grève de la faimmmm". Je te donne raison, public chéri. Ne pas manger et avoir faim c'est horrible. Mais c'est LÀ que vient mon astuce merveilleuse. Dès que tu ressens la faim, prends un Nesquik.

Parce que oui, se remplir de lait au chocolat c'est bon. En plus d'être bon, ça ne va pas se stocker dans la bouée que tu te trimballes depuis 5 ans. Il suffit de prendre un Nesquik juste au bon moment et voilà, tu peux te faire tranquillement une semaine de régime sans des inconvénients pourris tels que "faire une activité physique".
Parce que c'est important ça aussi: si tu fais le régime Nesquik, ne fais pas de sport. Limite tes déplacements dans un rayon de 5 mètres. À la rigueur, poutre des zombies virtuels à la guitare. Mais c'est tout. Ne bouge pas plus.

Avoir une pizza de secours ça peut être une idée, si tu testes le régime pour la première fois. Parce que faut pas croire, le corps il s'habitue pas tout de suite à vivre avec du liquide. Faut un temps d'adaptation.

Bon ça peut sembler violent au premier abord, mais j'ai envie de dire, c'est quoi le plus violent, le régime Nesquik, où le gars qui te conseilles de manger équilibré et de vite aller perdre les calories ingurgitées sur un tapis de course ? C'est de la logique. Si tu ne manges pas, t'as rien à aller perdre.

À noter: pour les alcooliques notoires, le Nesquik est facilement remplaçable par n'importe quel alcool non dilué. Enfin le principe c'est que ce soit du liquide.
À noter 2: si tu commences à voir des papillons, mange. Une tartiflette. Avec plein de fromage, et des lardons. Sans déconner hein.

"Elle a braqué un boucher pour une entrecôte." Je braquerais plus un poissonier pour une sole mais chacun son truc...

2009-12-21T15:40:00.019+01:00

OKAY.

J'ai téléchargé Prison Break. Ça et FMA Brotherhood, je suis parée pour ces vacances épuisantes.

Alors oui, je dois être la seule personne au monde avec une addiction télévisuelle qui n'a pas vu Prison Break.

Pour l'histoire, à l'époque où c'était THE série de la rentrée, je ne regardais pas M6 pour cause de télé trop pourrie et de neige sur la chaine. Drame qui m'a fait rater Loft Story en 6ème (j'ai eu une adolescence difficile à cause de ça), Desperate Housewives (que j'ai rattrapé grâce à DailyMotion plus tard, merci DailyMotion plus tard). Et toutes les merdes du type Fan De et Charly et Lulu (mais ça je le vis bien).

Cela dit, j'ai jamais voulu combler mon ignorance Prison Breakienne, y'a tellement de trucs qui m'ont poussé à ne pas regarder. Jusqu'ici j'avais dans l'idée que c'était une série de merde qui crachait sur le système pénal et où les personnages seraient des bisounours que c'est même pas leur faute si ils sont enfermés, et je veux pas dire mais j'ai pas tellement d'affection pour les gens en prison, puisque la grande majorité, si il y sont c'est pas pour rien.
Mais surtout, Faf Larage quoi putain.

Bon, je me suis tellement fait spoiler, je sais à peu près toute l'histoire. Et je sais même que

[Sp0il AleRt sPéCial AlexXxandRe.

zOMG ATTENTIoOOOoOOOOOoooN !!!]

le héros meurt. Mais ça m'arrange. Ça m'évitera de m'attacher trop au personnage et de chialer comme ~~d'habitude~~ une truffe à la fin.

[Fin De Sp0il spÉciaL AlexXxandRe.

zOMG Ça Y eSt Tu peuX lire mAinteNant!!!]

Sinon ça va ta mère ?

Bon je pourrais vous dire ce qui m'a fait changer d'avis, mais c'est plus un tas de trucs cumulés depuis 4 ans qu'une vraie raison.

Même si y'a une vraie raison dedans hein.

Gautier m'a traitée de zèbre de Satan sinon.

2009-12-20T16:13:00.000+01:00

Dimanche: 16h10, j'ai le choix entre un téléfilm débile qui parle de Nöel (TF1), un truc intelligent qui parle de dinosaures (M6), et continuer à youtuber des remix de britney spears.

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Tu sais comme j'exagère jamais et que je suis grave modeste de moi-même. Cette phrase ne veut probablement rien dire, mais l'idée est là. Bon. J'ai fait les meilleures truffes du MONDE.

Genre tu imagines la perfection truffienne, imagine les best truffes ever, celles qui te feraient avoir un orgasme à chaque bouchée. Et ben j'ai fait mieux.

Du coup j'ai pas de photo parce que y'en a plus hein. Mais j'peux te montrer moi en train de les faire.

Big up à Gautier qui a subit mes blagues scatophiles pendant 15-20 minutes.

Masters of Procrastination.

2009-12-11T07:37:00.023+01:00

Ma vie est infâme. À 72% à cause des partiels de lundi, qui s'annoncent catastrophiques par avance. Non c'est pas le mot. Ah voilà, désastreux.

J'essaye d'inventer un procédé miraculeux pour apprendre en moins de 48h environ 5,3 cm de pavé. Fois 5 matières.

Quand je l'aurai inventé je dépose un brevet et me fais plein d'argent sur les étudiants feignants.

À 26% parce que je commence à faire l'expérience de l'absence d'argent sur mon compte chèque, la prise de conscience que la carte bleue n'est pas un objet magique qui se recharge à l'infini est d'une violence inimaginable. Sauf que voilà j'ai des BESOINS.

Et à 2% parce qu'en ce moment, une fois par jour, j'écoute Stand by me, Don't look back in anger et Wonderwall, et Gautier crie parce que "c'est chiant d'entendre 3 fois de suite la même chanson".

Repas équilibré du jour: sardines à la tomate en boite, à la tomate.

Et comme c'est bientôt Noël, et que je suis trop pauvre pour m'acheter des magasins de chocolats, je me lance, après les cookies et la tarte au citron, dans les TRUFFES. Oui les truffes, c'est super CHER sa race, et je comprends même pas pourquoi vu que c'est principalement fait de beurre fourré au beurre et nappé de beurre. À peu près.

Et dans la catégorie Masters of Procrastination, les nominés sont Laura et Gautier avec "ne pas réviser les partiels". RDV après les vacances pour les résultats ~~désastreux j'te dis~~.

Miss Rhône-Alpes était vachement bonne quand même. Les Français ont des goûts de merde.

2009-12-05T17:24:00.026+01:00

Donc. SOUVENEZ VOUS. Oui alors pas trop loin, c'était cette nuit.

2012.

T'sais je m'attendais à une révolution, un truc qui allait déchirer sa race. Bon, c'est juste un film catastrophe. Et NON PUTAIN C'EST GRAVE PAS LA FIN DU MONDE.

[Spoil Alert]
ah non c'est vrai,

[Sp0il AleRt sPéCial AlexXxandRe.

zOMG ATTENTIoOOOoOOOOOoooN !!!]

L'histoire: un scientifique découvre en 2009 que c'est la fin du monde carrément bientôt.
Plein de présidents du monde fabriquent en secret des "vaisseaux" secrets pour se cacher en secret et sauver un peu du peuple. Secrètement.
Un peu du peuple mais surtout les riches quand même, faut pas déconner.

Donc en 2h30 de film àlalouche, la première moitié est un mix de tous les films catastrophes existants. Volcans, tremblements de terre, Cindy Sander, etc.
La deuxième moitié est un remake de Titanic.

Explications.

LE HÉROS, appelons le Léonardo Dicaprio tombe par hasard sur des expériences secrètes du gouvernement, puis toujours par hasard, sur un illuminé qui a tout-compris-tout-seul-que-c'est-bientôt-l'apocalypse.

L'illuminé sait tout sur tout, et surtout où sont localisés précisément les vaisseaux, une info je le rappelle, top secrète.

Léo a donc très envie d'aller dans un vaisseau pour éviter de mourir. Il récupère ses enfants, son ex-femme et Trubloufe son nouveau keum, et partent joyeusement rejoindre la Chine. Oui, la Chine. Si tu situes pas, c'est un peu loin de Washington, à pied.

Mais c'est sans compter sur le génie de Léo, et Trubloufe qui je cite "a pris deux trois cours de pilotage".

Ils se démerdent pour voler DEUX avions. Deux. Dans la même journée.

Après une scène très WTFesque de course-poursuite en voiture avec un séisme, ils se démerdent pour course-poursuiter des projections volcaniques, qui font environ la taille de l'avion 1. Passons sur le fait que statistiquement, c'est pas possible qu'ils se soient pas pris sur la tronche au minimum 32 pierres incandescentes ("qui peut accaparer des objets sans ressurgir sur autrui"), Trubloufe arrive à les sortir du merdier volcanique.

Léo et sa troupe, qui s'agrandit un peu, prennent l'avion 2, destination Chine.

Le côté fascinant de ce film est dû en particulier à l'absence totale de subtilité quand il s'agit de faire disparaitre les personnages encombrants du scénario.

Tu peux facilement deviner qui va mourir en suivant la Loi Générale de Décès des films catastrophes:

- Le héros ne meurt pas; S'il meurt, c'était pas lui le héros.
- Le héros va se remettre avec son ex. Ce qui implique la mort du nouveau boyfriend de l'ex en question. Mais on va découvrir quand même que c'était un mec bien.
- Le méchant qui aide le héros et sa troupe avant de les poignarder dans le dos va mourir. Presque à la fin.
- Tout comme tous les persos secondaires un peu useless qui ne sont là que pour l'ambiance. Parce qu'un road trip à deux c'est con, on se fait chier, déjà qu'il faut minimum un conducteur. (deux dans le cas d'un plane trip.)
- Les enfants ne meurent jamais. C'est trop cruel. Les animaux non plus.

On apprend que les "vaisseaux" sont en fait des arches de Noé prêtes à supporter the-attaque-finale-qui-va-tous-nous-tuer, j'ai nommé le TSUNAMI GÉANT, qui devrait recouvrir toutes les terres et nous noyer.

À partir de là, deux histoires: Léo et son moins-nombreux-groupe, qui vont essayer de rentrer dans une arche alors qu'ils peuvent pas rentrer: ils ont des baskets (cf: Rose et Jack de Titanic essayant de feinter un canot de sauvetage), et le club des Présidents qui sont déjà dans l'arche et à qui il va arriver plein de merdes, normal.

Bon là je vais bien raconter la fin du film alors si tu veux arrêter de lire tu peux, si tu as encore envie d'avoir un peu de suspens le jour où tu tomberas sur ce film, un après midi de Pâque devant TF1.

Merde 1: les scientifiques se sont plantés, ils ont carrément moins de temps pour fermer hermétiquement le sous marin, qui bien sur ne veut pas se fermer parce que bon, y'a son lacet qui est défait.
Comprenons nous bien. Ils ont des écrans satellites de folie, et toute la technologie que tu veux depuis belle lurette (expression à la con bonsoir), mais voilà, au lieu de 2h ils ont 15 minutes avant le Tsunami, et cette salope de porte hermétique qui pèse 5 tonnes ne veut pas se fermer à cause d'un putain de tuyau d'arrosage qui coince.

Bon ils arrivent quand même à fermer des murs intermédiaires, t'as vu. Sauf que.

Merde 2: si la porte principale n'est pas fermée, le gros-bateau ne démarrera pas. Or,

Merde 3: le bateau fonce sur le sommet de l'Everest.

Ils ont vraiment besoin de démarrer là, c'est zUUUUurgent à mort.

HEUREUSEMENT, Léo (ah tu l'avais oublié hein) et sa bande (de connards) sont coincés derrière la porte hermétique, en gros, là où il faut pas, mais ça tombe quand même pas mal.
Le scientifique-en-chef descendu pour régler le problème de tuyau d'arrosage voit Léo, (y'a vraiment des caméras GRAVE partout dans ce gros bateau c'est génial).

Il lui parle et sort:

- MONSIEUR LÉOOOOOOOO, c'est Adrian Helmsley, on s'est rencontré à Yellowstone !

"C'est Adrian Helmsley."

DANS QUELLES CIRCONSTANCES un mec sur le point de crever noyé entre deux portes hermétiques qui se remplissent de flotte en aurait quelque chose à foutre de QUI est le mec qui lui parle?

"On s'est rencontré à Yellowstone."

SUPERRRRRRRRR, comment va ta femme, tes gosses ? Moi? Oh bah pas si mal, je suis un peu mouillé là tu m'excuseras, on se fait une bouffe dans la semaine ? Ah non y'a la fin du monde, bon bah écoute on s'appelle ? Allez.

Léo finit quand même par décoincer le tuyau et sauver le monde (oui, enfin non, du coup).
Ils ont sauvés des politiciens et des gens très riches, qui avaient probablement leur argent dans des banques qui n'existent plus, des gens riches et donc vieux, qui sont pas super bien placés pour repeupler le monde. Et des girafes. (arche de Noé, really hein.)

La scène finale étant évidemment la plus funky.

Les scientifiques sur-intelligents qui prévoient un impact de Tsunami à la seconde près se rendent compte un mois après que ZOMAILLGODE, un continent entier est passé à côté du déluge. OUI, il aurait suffit de prendre un aller simple pour l'Afrique et HOP, pas de fin du monde. Et pas besoin de s'encombrer de girafes, ils en ont plein.

[Fin De Sp0il spÉciaL AlexXxandRe.

zOMG Ça Y eSt Tu peuX lire mAinteNant!!!]

Ah mais nan, j'ai fini.

Que fait un cannibal après avoir largué sa copine?

2009-12-05T04:22:00.014+01:00

Il tire la chasse.

-ahem-

CHECK LIST, à faire before la fin de la décennie:

* Arrêter les blagues sales.

Alors, y'a quelques semaines, je voulais faire un article sur 2012.

J'ai vaguement cru comprendre que ça parlait de fin du monde et de calendrier Maya. Et moi je kiffe les abeilles alors j'me suis dit Let's go. Mieux, la critique est mauvaise à peu près partout. Et comme je suis un peu maso...

1h12. Me voilà donc devant mon PC avec assez de cookies pour tenir la nuit et un bon film de merde en perspective.

* Arrêter les cookies.

1ère minute: Alors PUTAIN, les scènes filmées genre vidéo-amateur, moi ça me donne la gerbe. Je déteste les vidéo-amateurs, je vomi les vidéo-amateurs. Cloverfield, je t'encule.
Bon, les scènes je-suis-sur-un-bateau ne seront finalement que les scènes où une journaliste se fait filmer par son caméraman. Je me calme. Je respire.

Donc l'histoire, en gros: pénurie générale de flotte sur toute l'Australie. DOMMAGE, des incendies se déclenchent partout, blabla.
Tous les clichés de film catastrophe y sont.
La journaliste blonde kromignone qui découvre peu à peu un vilain secret de politicien qui va tous nous faire crever. Le couple d'amoureux pompiers dont un va mourir *tragédiiie*. Le chef des opérations pompiesques, qui se trouve être le papa de l'amoureux pompier, forcément tous ces gens ont un lien sinon on s'y retrouve plus.

48 ème minute: Une pensée me traverse le cerveau. Plein en fait. Pour l'instant y'a pas fin du monde, y'a fin de l'Australie, et surtout la partie arbresque en fait, alors tu me diras c'est déjà pas mal mais c'est pas très poussé apocalypse au sens le MONDE VA MOURIR. Et puis c'est pas plein de trucs gigantesques, de tsunamis et d'attaques de frelons sodomites. Et puis ils arrivent quand les mayas ?

* Vérifier les films que je télécharge.

Donc voilà, ce n'est finalement pas 2012, mais 2012 - Terre Brulée (sorti l'année dernière) que j'ai choppé super pas légalement (ça m'apprendra ouai).

Je finis quand même le film hein, qui finalement pour un film cata lambda n'est PAS SI MAL. Un truc à regarder sur TF1 pendant les vacances de pâques quoi.

*poum poum poum, rectifions le tir, je cherche 2012 de 2009, merci bonsoir*

LE TEMPS que ça arrive, je choisis de regarder un autre film qui buzzzzz en ce moment aux States, Paranormal Activity.

Pour la petite histoire, ça brasse un peu parce que des cinémas ont filmé les spectateurs pendant qu'ils regardaient ce film, et ils font tous des têtes de "aaah" "au secouuurs" "jaypeur!".

C'est l'histoire d'un couple, à qui il arrive des trucs bizarres la nuit, la fille entend des bruits, elle se sent observée, et ça dure depuis son enfance, toussa, alors ils décident de se filmer pendant qu'ils dorment, pour voir ce qu'il se passe.

Filmé genre vidéo amateur donc.

* Mourir.

[SPOILERS]

Comme tu peux l'imaginer, il commence par se passer rien la première nuit, et ils finissent avec des nuits très WTF (et par mourir, accessoirement). On apprend que c'est un genre de démon qui hante la fille et qui essaye d'attirer son attention.

Bon le plus marrant c'est la tournure que ça prend à cause de son copain.
EN GROS:

- La fille engage un genre de médium, qui leur déconseille FORMELLEMENT d'essayer d'entrer en communication avec le démon, ça pourrait l'exciter.
QUE FAIT SON COPAIN? Il court dans toute la maison avec son micro et interroge Belzébuth.

- La fille lui interdit de faire des expériences douteuses.
QUE FAIT SON COPAIN? Il court récupérer une table de Ouija et la laisse trainer sur la table, devant la caméra allumée, que Belzébuth prend pour un dial hot cam to sms (oui grosse partie de lol).

- La fille veut absolument qu'il lâche l'affaire, elle a peur, elle flippe sa race TOUT LE TEMPS, pitié.
QUE FAIT SON COPAIN? Il balance du talc sur le parquet pour pister les empreintes de Belzébuth. Empreintes qui le mènent dans le grenier où...

- ... la fille le supplie de ne pas monter.
QUE FAIT SON COPAIN? Il monte.

- La fille parle 500 fois d'appeler un spécialiste en démons, parce que faut pas se leurrer, jusqu'ici, son copain est un gros n00b.
QUE FAIT SON COPAIN? Il refuse qu'elle l'appelle, "mais nan ma poule, t'inquiète pas on va régler ça nous mêmes, trust me, je suis un pro."

Belzébuth il sent qu'on le kiffe trop dans cette maison, il finit par faire n'importe quoi et buter tout le monde.

[/SPOILERS]

Finalement c'est un film PAS SI MAL, bien que je sature un peu avec les plans Titanic et "n'importe quelle excuse pour porter la caméra partout avec soi".

Allez, demain j'me fais la fin du monde.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaconda. c'est pour être en premier dans les listes alphabétiques.

Ah oui j'ai un blog.

*titre*

Tiens salut.

Dans mon dernier article,

En ce moment,

NON J'AI PAS COMMENCÉ.

La nuit,

J'ai trouvé un super projet personnel.

Je me lève

J'ai écrit 3 lignes sans lever mes yeux du clavier avant de me rendre compte que j'étais en capslock.

En attendant

J'ai décidé

Manaha.

serpents > poissons.

Aujourd'hui on parle cinéma.

Les femmes de ma non-vie.

De l'utilité des mises à jour d'msn.

Y'a encore des posters de tokio hotel dans ma chambre de quand j'avais 16 ans. Gautier vient plus, je suis sûre que c'est pour ça.

FMA: brotherhood. spoil inside.

Faut que j'annonce à Gautier qu'on doit se marier parce que j'ai très envie de manger un joli gâteau.

Stupeflip est bientôt de retour.

FU Mark.

C'est que je me soucie de votre culture.

Ma vie avance.

Je vais mourir.

Gni.

J'attends l'été. (ouai je sais)

J'aimerais bien avoir plein de livres,

J'ai rien fait aujourd'hui.

"Non mais c'est pourri regarde, c'est pour les 5-8 ans..."

Je t'ai manqué hein.

Tsé bon j'ai des tickets restaurant, Miley plein mon mp3 et une image de Bear Grylls.

Les hommes de ma non-vie.

Tu sais comme j'aime bien faire des reviews de trucs qui datent de y'a mille ans en mettant un gros SPOIL ALERT.

Je dois faire une prise de sang. À jeun. De 12 heures. Horrible à planifier...

Et dans un élan de clémence, je vous épargne le clip des recalés de la Nouvelle Star.

Dédicace à l'inspecteur Harry...

Baby baby baby WHOUUUUUUUUUUU.

Frites.

J'attends l'été maintenant.

Je souffre aussi. Et j'attends Pâques.

J'ai pas de titre, salut!

They looked at me and said "I heard that you're a heartbreaker". Baby I'm a troublemaker...

J'ai regardé Delarue tout à l'heure. Une rediff avec des MILF dedans. Et hier y'avait American Pie. C'est ciblé.

Y'a un moment, c'est ça ou déprimer, t'sais.

Nostalgie nocturne. (ouai trop pas, c'est le matin.)

"6 lettres." "Pas mieux." "E-B-O-U-L-A". "Comme le virus ?"

Pas mieux.

Je suis dans ma troisième semaine de vacances (ah non je vais en espagnol le mardi).

Tableau de bord au fait, tableau de bord quoi, sans déconner.

"My attempt at giving a fuck about anything that you’ve just been saying has failed."

Dromadaire.

Tu veux mon zizi oui oui oui oui. Va y avoir de l'ambiance à la ferme dis donc.

Go crows!

Je pourrai toujours me remettre à écouter Shakira. Pour le plus grand bonheur de Gautier.

Cyril Lignac me dit de manger avec des couverts. D'accord Cyril!

Gros faux espoir de vacances post-projet. "Non mais vous foutez déjà pas grand chose, on va pas vous mettre des vacances en plus..."

Il est mignonne!

Elle est trop beau.

Il est trop belle...

je confirme c'est super chiant de ta^per une phrzse avec lesq pouces scotchés.

Well I tried.

Oui forcément c'était pas très compréhensible. C'était un billet d'humeur comme ils disent les ploucs.

C'est un peu dur ma vie en ce moment...

J'ai pas le temps, mon esprit vise ailleurs, mais carrément pas où il faut.

Le jour de la mort de Johnny, j'irai pas sur internet.

Gni.

J'ai 24 heures pour acheter des cadeaux à 5 personnes et deux chats. J'ai aucune idée. Je mettrais bien un s à 'aucune idée' tellement j'en ai pas.

Est-ce qu'une invit google wave comme cadeau à Noël ça fait rat ?

"Elle a braqué un boucher pour une entrecôte." Je braquerais plus un poissonier pour une sole mais chacun son truc...

Gautier m'a traitée de zèbre de Satan sinon.

Masters of Procrastination.

Miss Rhône-Alpes était vachement bonne quand même. Les Français ont des goûts de merde.

Que fait un cannibal après avoir largué sa copine?

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